After all mi prehisteria no fue tan mala

Estoy consciente de que en este post y este otro, pinto a mis papás como unos malvados. En realidad no lo eran, creo que según el promedio me tocó buena suerte. El promedio era, según lo que llegué a ver y escuchar horrorizado, otros niños presumiendo entre ellos cada semana, a veces varios días seguidos, las marcas dejadas por los cinturones de sus papás la tarde anterior. En mi caso no tenía nada que presumirles a mis compañeros de clases, y si me llegaron a pegar fueron contadísimas las veces. Eso sí, sé de niños (en realidad, sólo de niñas) a quienes nunca les pegaron para nada, eran personitas atípicas que se portaban bien y llevaban buenas calificaciones y de cualquier modo sus papás eran gente sensata y no se ponían al tú por tú con pequeños desafiantes o traviesos ni nada por el estilo.

Yo no quiero pegarle nunca a Loana, coincido con mi musa en que llegar a pegar es solamente una muestra de impotencia y de incapacidad. Vamos, que le llevo treintaytres añotes, o sea que bien podría ser más paciente, más sensato, más inteligente, más visionario, más sereno, etc. Debo ser mil veces más listo. Eso en la infancia. Pero, ¿y en la pubertad-adolescencia? Pues para cuando mi beba tenga 14-20 años, yo tendré 47-53, o sea que debería de ser, de todos modos, mil veces más sabio. Claro, va a hacer cosas aborrecibles desde mi punto de vista; va a decir cosas incomprensibles para su viejo padre, pero ¿no es así siempre?, y si así no fuere, ¿tendría yo que preocuparme? No lo sé. Proyectarme así no me resulta atractivo. Lo que sí, es mi deseo según el cual bajo ninguna circunstancia tendría yo que recurrir a los golpes (ni permitir que nadie lo intente siquiera) para aleccionar a mi heredera.

Además, ¿aleccionar?, ¿qué lección se puede dar pegando? La única que se trasmite a golpes es que uno es el más fuerte, y que está uno dispuesto a abusar de esa fuerza si no es complacido. Quizá también haya otra lección: que quien se suponía que debía proteger, puede traicionar su deber, y dañar y humillar a sus protegidos con las excusas más idiotas (¿por su propio bien?). Excelentes conocimientos, la mejor preparación para la vida.

Reciclando virus

Como nada más estábamos reciclando virus: se enfermaba Loana, luego yo, luego mi musa, y otra vez Loana, yo, miamada, m'hija, yo, mimedianaranja, mibeba, yo, micompañera, etc. Decidimos tratarnos los tres al mismo tiempo, lo cual pareció funcionar bien hasta ayer que, al despertar, me sentí con la garganta super adolorida, al grado de no poder tragar ni agua. Para mi sorpresa, mi cómplice-en-la-vida tenía exactamente el mismo síntoma, y por el modo de reaccionar ante los biberones y demás ofertas líquidas o sólidas de mi pequeña, ella también padecía lo mismo. Me preocupa porque en unos días le tocan vacunas importantísimas y no podemos ponérselas a menos que esté bien. Y sin esas vacunas no puede entrar a la guardería, etc. Me preocupa también, porque ya la hemos retacado de medicina desde mediados de diciembre, y no creo conveniente seguir así. Por otra parte, tanto la señora que nos ayuda al quehacer, como una sobrina de Diana, como mi mamá, tienen contacto ultra-frecuente con mi beba, y ellas no se trataron cuando nosotros, así que este nuevo ataque viral podría venir de alguna dellas. En fin, sé que lo que voy a decir es iluso en el mejor de los casos, pero oajalá que después de esta enfermedad, ni Loana ni mi musa ni yo, volvamos a enfermarnos de la garganta.

Otras prehistéricas sin rencores

No sé que tan buena idea haya sido publicar mi anécdota infantil traumática. Es cierto que durante mi infancia-pubertad-adolescencia tuve muchas experiencias dolorosas, como todo el mundo, pero, ¿por qué esa en particular me tiene aún molesto después de 25 años?, ¿qué hace que no haya podido superarlo?

Ejemplos de otras experiencias terribles: 1. Una vez tras una obra de teatro infantil, mi papá nos compró a mí y a mis primos unos avioncitos de unicel que se enganchaban a una liga y se disparaban a gran velocidad y distancia. Pues bien, en el camino de regreso, impaciente por usar mi aeroplano, me puse a dispararlo en el interior del coche desconcentrando a mi papá que conducía por una vía rápida. Entonces mi viejo me advirtió que no volviera a hacerlo o lo tiraría por la ventana. Me lo devolvieron, yo volví a dispararlo en el interior del vehículo, y él, en un arranque de furia irreflexivo lo aferró, abrió la ventanilla, y zas, que lo avienta al camino. Tal vez en añoranza de ese primer avioncito es que yo me enamoré tanto del segundo. Quien sabe. Lo que sí, es que por esa experiencia no guardo resentimiento. Tal vez porque sé que aunque mi papá actuó brutalmente mal (digo, siempre habrían podido confiscarlo), yo estaba buscándomela y la encontré.

2. Otra vez, ya en Francia, mi hermana y yo nos estábamos peleando por la posesión de un gatito, un cachorro recién adquirido un par de meses antes. El felino no la estaba pasando bien en nuestras garras, yo se lo arrebataba a Valeria, ella me lo volvía a quitar, y discutíamos, y cuando ella lo tenía yo le hacía maldades al animal para que la rasguñara o mordiera, y así llevábamos unos treinta minutos torturando a la pobre bestiolina hasta que mi mamá se hartó y nos lo quitó: "si no pueden compartir al gato se va de la casa", y lo arrojó hacia el balcón. El pobre animal, sintió el cambio de temperatura e intentó correr a meterse de nuevo, mi mamá mientras tanto había arrojado la puerta corrediza que daba al exterior para cerrarla, la cosa fue que la puerta no llegó a cerrarse porque antes le aplastó la cabeza al gatito... Lo llevamos al hospital de animales, donde estuvo en coma una semana antes de morir. Todos nos culpábamos los unos a los otros, pero si queríamos molestar profundamente a mi mamá la acusábamos de haber asesinado al animalito. En este episodio, igual, no hay resentimiento, lo mismo, estaba ahora sí que buscándole tres pies al gato y tuve parte de la responsabilidad.

3. Otra vez, ya de regreso en México, mi papá me compró una pistola de aire comprimido que disparaba postas de acero. Yo puse una botella de cerveza, creo, en el portón del hogar paterno para "practicar tiro", me alejé unos diez pasos hacia dentro de la casa, apunté hacia fuera, disparé, y rompí el cristal de la ventanilla al coche de mi padre que estaba estacionado justo enfrente de mi línea de tiro. Eso sin contar el riesgo si alguien, adulto o niño, se hubiera atravesado en ese instante. La regué es cierto, pero igual, a quién se le ocurre dejar a un niño de doce-trece años armado sin supervisión. Entré a avisarle a mi papá, el cual estaba viendo televisión. Salió corriendo, se asomó y vio el cristal hecho pedazos, y me agarró a golpes. La primera y única vez que me madreó, otras veces me había dado una bofetada o una nalgada, también contadas con los dedos una mano. Sé que se arrepintió, aunque nunca supo bien cómo disculparse, imaginémonos, un hombre rudo arrepintiéndose de actuar como actúan los hombres rudos. Igual, sin rencor, entiendo la situación, la circunstancia, los problemas y las preocupaciones que nublaron su juicio, etc.

Pero si en cada caso entiendo, sin justificar el entuerto, y ya no me duele, y ya lo dejé atrás, y ya no me estorba, ¿por qué no puedo entender y dejar ir esa avioneta de madera ultraligera que me rompieron en Montpellier? ¿Por qué no puedo entender a mi mamá y el compromiso que sentía para con sus huéspedes?, ¿Por qué no puedo entender la presión que sintió por parte de la madre del niño que lloraba a todo pulmón?, etc.

Tengo dos hipótesis: la primera es que en ese caso siento que yo no estaba haciendo nada malo, vamos, que no estaba buscándomela como en las otras ocasiones, y la desgracia me cayó encima como una caca de paloma; y la segunda, es que en realidad ese avión era una conexión simbólica con mi papá, el cual no estaba en Francia sino en México, y que el niño que rompió mi avioneta si tenía a su papá ahí.

Entonces, no fue que mi mamá permitiera una arbitrariedad cualquiera, sino que dejó, sin saberlo, que rompieran mi vínculo imaginario (el cual no estaba claro en ese entonces) con la figura paterna que yo a mi vez le envidiaba al pequeño que lo destrozó. Luego la vida hizo de las suyas, y le quitó cruelmente y definitivamente al papá a ese niño mientras que yo aún tengo al mío... Extraña catarsis, aquí en el blog, ya no siento resentimiento. Aquí está Loana, está mi musa, duermen apasiblemente en la habitación de al lado, hermosas, nuestras familias de origen viven, tengo trabajo, salud, y mucho que agradecerle al cosmos.

Terminando bugs y riesgos de internauta

Está concluyendo la segunda semana posterior al lanzamiento del portal de noticias, creo que ahora sí ya quedaron todos los bugs y detalles y cosas que fueron saliendo y mejoras que pidieron desde muy arriba. Mañana le daré otra revisada, y subiré los ultimisísimos cambios (que en realidad serán los últimos desta serie). La próxima semana serán mejoras y más mejoras, pues la puesta a punto de una página como esta es más lenta de lo que se supondría: debe ser user-friendly, seo-friendly, admin-friendly, mobile-friendly, pet-friendly, etc-friendly. Y claro, también tiene que aguantar una carga de 20,000+ visitantes diarios, servir videos, galerías, noticias, audios, y ser velocísima las 24 horas. O sea que es una especie de graduación en cuanto al desarrollo, instalación, puesta a punto, y mantenimiento de un sitio web rico en medios de alto rendimiento.

Me preocupa una nota que salió hace poco en la que se dice que quienes pasamos más de cuatro horas frente a la computadora (igual que frente a la tele) corremos más riesgos de sufrir infartos que otros que tienen una vida menos sedentaria. Supongo que me compraré una alarma, y la activaré al término de cada hora, para levantarme a hacer una microrrutina de ejercicio de tres minutos. Igual y ni eso disminuye los riesgos para mi salud, y yo dejando de fumar...

Recuerdo de trauma prehistérico

Montpellier, Francia, entre 1986 y 1988, yo tenía entre 10 y 12 años, un amigo de mi papá, cuyo hobby era el aeromodelismo me había regalado un avión, o más bien una avioneta de juguete, de madera ultraligera, con hélice activada por una gran liga. Al lanzarla hacia los aires recorría orgullosa distancias larguísimas, era un gusto verla volar y correr a recogerla. Había que dirigirla con cuidado para que no fuera a caer en algún balcón o a estrellarse contra algún árbol. Era mi juguete favorito de todo el mundo, mi tesoro, mi más preciado bien.

Recuerdo vagamente que en ese entonces hospedábamos a una familia cuyo padre estaba concluyendo el doctorado, y estaban a punto de regresar a México, ellos nos habían recibido cuando llegamos y nos habían alojado en su depa, así que lo obvio, lo más normal, era pagarles el favor del mismo modo. Pero ya se sabe, los mexicanos suelen sentir una deuda mayor de la que en realidad tienen, y mi mamá es una gran mexicana, así que ella no sólo los recibió sino que además intentaba agradar a nuestros inquilinos lo más posible, y más de la cuenta.

Flashback: un domingo, salgo a jugar con la avioneta, y sale tras de mí el hijo mayor de esa familia (que originalmente se iba a quedar en nuestra casa un mes, pero ya llevaban ahí como medio año). El niño, al menos tres años menor que yo me pide prestado mi juguete y yo se lo niego, porque sabía que él me envidiaba y que seguramente lo rompería. El niño entonces se echa a correr llorando, va a buscar a su mamá y me acusa de que yo no quería prestarle mi avioneta. Sale la mamá y me conmina a que le prestara mi tesoro a su hijo. Nada, yo era una roca, inflexible, "es mío y no tengo porqué prestárselo, además es frágil, lo va a romper". La pinche vieja entonces se mete y me acusa a su vez con mi mamá, mi mamá, por esa sensación exagerada de deuda arriba mencionada y por querer quedar bien, me obliga a prestarle mi avión al imbécil mocoso ese, imponiéndose físicamente y/o con terribles amenazas (no lo recuerdo bien). Entrego mi juguete receloso, a regañadientes, le explico los fundamentos y los límites y hacia donde echarlo a volar y todo. El tarado lo toma, le da cuerda a la hélice, lo avienta en dirección al edificio. El avion se estrella en la pared, y queda hecho pedazos.

En las semanas siguientes intenté pegarlo con varios pegamentos, pero el delicado equilibrio había sido afectado y nunca volvió a funcionar bien. Desde entonces conocí el rencor, un sentimiento que cada que recuerdo a ese niño (el cual creció y hoy en día es un hombre y ni le pasa por la cabeza el episodio) me hace que se me retuerzan las tripas y se avive mi coraje. Si pudiera volver en el tiempo, tal vez ante la coherción y la fuerza, antes que dejar que un baboso rompiera mi avionetita, la tiraba al suelo y la pisoteaba yo mismo. En fin, tal vez me sirva escribir esto para superar mi odio y perdonar la arbitrariedad materna demasiado complaciente con los extraños, que no se atrevió a defender mi derecho a no prestar mi propiedad. Si algo así pasara con Loana, yo la defendería aunque eso representara una grosería hacia la otra persona (o familia). O bien, retiraría el elemento de la discordia, le quitaría el juguete a mi hija y lo resguardaría, pero no lo pondría en las manos de otra niña.

Una guia para los sin Dios: C2-Propósito (1 de 10)

Capítulo 2

PROPÓSITO

“Si uno considera un artículo manufacturado --como por ejemplo, un libro o un corta papeles-- uno puede ver que fue hecho por un artesano que tenía una concepción del mismo... Digamos, entonces, del corta papeles que su esencia --es decir la suma de las fórmulas y las cualidades que hicieron su producción y su definición posibles-- precede su existencia... Por lo tanto, la concepción del hombre en la mente de Dios es comparable a la del corta papeles en la mente del artesano... El existencialismo ateo, del cual soy un representante, declara con la mayor consistencia que si Dios no existe hay al menos un ser cuya existencia se da antes que su esencia, un ser que existe antes de poder ser definido por cualquier concepción de él mismo. Ese ser es el hombre..."
- Jean-Paul Sartre, El existencialismo es un Humanismo (Sartre 1948:26-28)

Pensar en una pregunta de modo equivocado la volverá irrespondible. La gente suele creer que la pregunta del sentido de la vida es una pregunta sobre el propósito de la vida. Algunas personas creen que nacieron con un propósito interior, y que descubrir ese propósito equivaldría a descubrir el sentido de sus vidas. Otros creen que las cosas siempre pasan por una razón, incluso cuando no entiendan dicha razón. Muchos de quienes creen en Dios ven una vida significativa como una que cumple los propósitos de Dios y tratan de alinear sus propios propósitos con los de Él. Sin embargo, muchos de nosotros ya no creemos en propósitos interiores escondidos, razones cósmicas desconocidas, o un Dios personal. Aun así seguimos, erroneamente, conceptualizando la búsqueda del sentido de la vida como una búsqueda del propósito de la vida.

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Cuidando la retaguardia y a punto de clavarme en lo que sigue

El lanzamiento de la nueva página de Noticias fue el lunes anterior (17 de enero), y siguen surgiendo detallitos y mejoras y cosas solicitadas por la dirección, que me hacen quedarme hasta las seis de la tarde cuando mi horario es hasta las cuatro. Digo, es mucho más fácil de manejar que la página anterior, porque todo está modularizado gracias a la arquitectura diseñada por Óscar y Castci, programadores de élite. A ellos les acaban de encomendar el siguiente proyecto, que es una red social hecha en México a la que han estado dándole ya desde la segunda quincena de diciembre y que debe entregarse a mediados de abril. Mientras tanto yo me quedé cubriéndoles las espaldas a todos con todo lo que surja respecto de noticias. Probablemente me integre al desarrollo de la red social en los primeros días de febrero, aunque seguramente mi prioridad seguirá siendo cuidar nuestra más reciente producción.

Yo la verdad no le tengo fe a la red social. Creo que facebook y twitter ya apañaron el nicho, y que si bien puede haber espacio para que una plétora de redes sociales chiquitas se desparramen de el, ninguna de esas redecitas competirá jamás con los dos gigantes. Vamos, que ni google pudo (orkut y buzz no han pegado), y eso que míticamente tienen a los equipos de desarrolladores más geniales y avanzados del planeta. Finalmente, fe o no fe, trabajar en ese proyecto seguramente me aportará harto conocimiento, y si pega, harto karma positivo en mi currículum...

Hay sabiduría por doquier

Si no mal recuerdo, cuando varios de los amigos de Sócrates estaban llevando a sus "hermosos" hijos a aprender de los sofistas, este los cuestiona implacablemente y les pregunta que para qué los estaban llevando hacia allá. Y todos trataban de responder: "para que aprendan de los sabios, para que se vuelvan sabios, para que vivan de mejor modo del que nosotros vivimos, etc."

Por lo general, Sócrates les preguntaba entonces que cómo sabían que esos sabios en realidad eran sabios, y también, que en realidad podían darle a sus hijos toda la sabiduría que ellos deseaban. Había variadas respuestas con respecto a la fama y a los discursos escuchados, pero ninguna concreta. Entonces Sócrates les preguntaba cómo sabían si un alfarero era bueno, o cómo sabían si un arquero era bueno, o cómo sabían si un médico era bueno. Al final todo se reducía al producto de su oficio, si lo que producían era bueno y acorde a las reglas de su arte, o si incluso superaba las expectativas en cuanto a su belleza y funcionalidad, entonces el artista era obviamente bueno. Así, si el alfarero producía los mejores recipientes, si el arquero daba siempre en el blanco, si el médico curaba siempre a sus pacientes, cada cual era bueno en sus respectivos oficios.

"Pero entonces", preguntaba más o menos Sócrates a sus amigos, "estos sabios, ¿cómo podemos saber si son buenos educando a otros sabios?", porque era lo que sus amigos querían que se hiciera con sus hijos. "Tendría que haber muchos discípulos de dichos sabios, que a su vez fueran muy sabios, y que por lo tanto hubieran ayudado a mejorar una polis, o a propagar la susodicha sabiduría, o que por lo menos, siendo sabios supieran vivir de modo recto y bello, ¿o no? ¿Y donde están todos esos discípulos, frutos de la labor de tales sabios, ahora sabios a su vez?" ¿A quienes podían mencionar sus interlocutores que habiendo aprendido de los sofistas se hubieran vuelto mejores ciudadanos, o vivieran mejor, o gobernaran mejor?

Noo, pos la verdad la verdad, a nadie...

Entonces, era evidente que no existían garantías de que los sofistas fueran a ayudar a esos niños a volverse sabios, o mejores atenienses, o mejores personas; mientras que un gran maestro de lucha podía convertir en gran luchador casi a cualquiera, un gran maestro de equitación podía convertir al que fuera en un gran jinete, etc. Al final, demostrar que los sofistas no eran de fiar, no resolvía la incógnita, ¿quién sí podía educar a los hijos de los amigos de Sócrates en cuanto a sabiduría se refería?, ¿Qué gran educador era conocido y reconocido por sus frutos, por el producto final de su oficio? Si se conociera a alguien así, ahí es adonde tenían que llevar a sus hijos, pero si no, mejor era que los intentaran educar ellos mismos.

No faltaba el que le decía a Sócrates que mejor él educara a sus críos, pero Sócrates se declaraba incompetente, "imaginémonos", les decía aproximadamente, "si yo apenas puedo vivir modestamente, y no he ayudado enormidades a mi sociedad, ni he educado a ningún discípulo hasta ahora que sea capaz y demás..." etcétera. Al menos los hacía desistir de su idea de ir a encomendar a sus hijos con los sofistas, los cuales hubieran cobrado bastante caro su dudoso servicio. Está claro, que la mayor parte de las veces Sócrates tampoco tenía una respuesta, pero al menos sabía que no sabía, y sabía demostrar que los que al principio estaban tan convencidos de su meta, sabían aún menos que él. Su herramienta para generar sabiduría era la duda, y no las certezas, y en eso me identifico por completo con él.

Ahora vienen a decirme que no sé que textos religiosos tienen gran sabiduría precompilada y condensada. Y no lo pongo en duda, es más, creo que cualquier texto, religioso o no, tiene en sí tremenda sabiduría milenaria concentrada, sólo es cosa de estar atentos y no dejarla escapar. Sin embargo eso no hace que yo quiera leer por ejemplo a Carlos Cuauhtémoc Sánchez, a Og Mandino, a John Gray, etc. No niego que puedan existir lecciones increíbles en sus libros, pero prefiero a los maestros con tradición indagadora antes que a los implantadores de dogmas.

¿Y si me estuvieran cazando?

Supongamos por un momento (no que me haya pasado nada por el estilo) que identifico a un probable criminal, es más, supongamos que tengo la certeza, o al menos la fuerte sospecha, de que ese maleante quiere hacerme algo a mí o a mi familia; desde asaltarme, hasta secuestrarme. Supongamos que creo eso porque está frente a mi casa su coche, y lleva estacionándolo ahí algunas veces por periodos más o menos largos, y porque he observado que se queda en el vehículo, y que con frecuencia voltea a ver hacia mis ventanas, y hacia la puerta, y se la pasa tomando notas. Ahora imaginemos que veo a ese mismo coche una noche, y no puedo distinguir si hay alguien en él. O que veo ese mismo coche en donde siempre al momento que salgo de mi casa hacia el trabajo, y que el tipo anota en su libreta cuando paso a su lado. Digo, estoy exagerando, por supuesto. Pero pensemos que logro escuchar, pasando por ahí mientras el tipo está distraído, una conversación vía teléfono móvil en la que menciona la fecha y hora en la que intentará "meterse".

Basándome en sospechas, o incluso en información "concreta" como la escuchada al final del párrafo anterior, ya que la policía no actúa preventivamente y sólo después del delito, ¿puedo recurrir a alguna instancia para que me defiendan, o más bien tendría que defenderme solo? Es decir, ¿podría llamar digamos que a la policía, explicarles mis sospechas, y pedirles que investiguen al tipo que se estaciona todos los días frente a mi casa y voltea a ver a cada rato hacia mi ventana?, ¿o podría pedir que vinieran a averiguar en el caso de que durante la noche estuviera ese mismo coche que lleva dos semanas estacionándose diario frente a mi puerta durante el día? Y suponiendo que existiera una especie de policía preventiva que pudiera venir a indagar, ¿cómo me reportarían los resultados, una vez que investigaran? ¿Vendrían a decirme que ya corroboraron que el dueño del vehículo es Fulano de Tal, que trabaja en x lado desde hace tres semanas, que el coche se quedó ahí toda la noche del día z porque se descompuso, y que la mención de "meterse" era respecto de meterse a un sitio web?

Ojo, porque si no hay tal instancia, y si no hay posibilidad de obtener información confiable con respecto a los que nos parecen sospechosos, la única alternativa real es estar preparado para defender la posición. Es decir, estar armados y entrenados, habiendo identificado los puntos desde los que podríamos rechazar una invasión. Pero eso sólo serviría si intentaran meterse a mi propiedad. ¿Qué hay de que quisieran apañarme en la calle, mientras camino o mientras salgo de casa? ¿Cuál puede ser un modelo óptimo de protección en ese caso? ¿Nunca salir?, ¿salir armado?, ¿tener guaruras?, ¿mandar desaparecer a la amenaza?, ¿tener un coche blindado?, ¿implantar en todos los miembros de mi famiglia un chip de geolocalización? En realidad ninguna de estas últimas opciones están dentro de mis posibilidades... Maldición con todos estos son dilemas que, si hubiera una mejor distribución de la riqueza y buenas instituciones de seguridad pública, no serían siquiera interesantes.

Loana crece y yo ando escamado

Dentro de ocho días Loana tendrá un año y tres meses. Siegue siendo una bebé, es chiquita, aún no sabe hablar (aunque vocaliza muchísimo, y grita, e imita) pero ya camina por toda la casa, y gatea, y está empezando a correr tramos cortos. Cada vez es más independiente, ya no quiere que le demos la mano para acompañarla a todos lados, y prefiere estar abajo, caminando, que en brazos (excepto si son los de mamá). Le gustan los libros. Tiene muchísimos libritos para niños, con hojas gruesas y resistentes, dibujotes, y casi sin texto. Le gustan también las computadoras, digamos que puedo sentarla en mis piernas y ella decide cuál será la búsqueda de imágenes que haremos (Aña = arañas, Tata = Santa, nene = bebés), y luego, ya con losresultados ella aprieta la barra espaciadora y los demás botones de la parte baja del teclado. Sin embargo, lo que más le gusta hasta ahora, es el iPhone de mamá. Prende el aparato, lo desbloquea, entra a las aplicaciones, se sale, busca sus juegos, los activa, los deja, y así se las gasta. Total que su mami y yo no somos los únicos que dedujimos que es una niña tecnológica, tiene contacto con accesorios que ni mi amada ni yo imaginamos siquiera en nuestra infancia. Ella nació ya con todo en su mundo, y quien sabe que habrá para cuando sea adulta, y si decide procrear quien sabe entre qué cosas nacerán mis nietos... jejeje, yo ya proyectandome hacia un futuro lejano.

La vida en la ciudad de México me ha vuelto paranóico, de repente truenan los muebles o las puertas, y yo salto luego luego para investigar y defender a mis amores. Ayer estaba una camioneta lujosa blanca y había tres tipos abajo, viendo hacia mi departamento, y me asusté, pensé en probables secuestradores, los cuales cometerían un terrible error si quisieran secuestrarme, porque estoy tan al día como el que más y no tengo gran posibilidad de juntar para pagarles, y si el secuestrado fuera yo, peor tantito, mi musa tampoco podría rescatarme. Total que a cada esquina estoy viendo moros con tranchetes. Me pregunto si es normal este nivel de adrenalina cuando se deben cuidar a los críos, o si de plano ya estoy alucinando. En fin, prefiero andar a las vivas y de ser posible prevenir cualquier ataque por improbable que parezca.

Mantener el status Quo se está poniendo cañón

Dado el ritmo de gastos en el que estoy metido, con la renta y todas las necesidades de Loana, mas gasolina, estacionamientos, comida, teléfono, etc; los varios caminos posibles que me quedan (si no quiero reducir las expectativas familiares y conformarme con menos) son: a) tener todo el trabajo de la oficina listo y a tiempo, mantener el empleo y hacer propuestas y esperar que me suban el sueldo o que me asciendan. b) También debo participar en concursos para intentar ganar algunos premios, con lo que debo buscar convocatorias y meter trabajos, y esperar en la bondad y afinidad de los jueces. c) También debo conseguir tratos comercialmente lucrativos, o lo que llamo comúnmente freelancear, pero con buen margen porque hasta hoy he ganado poco con ellos, nada despreciable, pero no como para sentirme tranquilo y holgado por lo menos por un mes.

Esos varios caminos debo recorrerlos simultáneamente y se me está poniendo cabrón. Por ejemplo, otra vez estoy por irme a dormir a las cuatro de la mañana y debo levantarme a las seis para irme a trabajar. Los dos proyectos freelance que tengo ahorita se están encimando, y los que me los encargaron ya están presionándome para que los entregue. Por otro lado acaba de llegarme una solicitud vía hotmail para que desarrolle algo más, y estoy en semana de estreno con la página de noticias de donde trabajo, y como son cerca de 20mil visitas diarias ha estado teniendo broncas y más broncas, además de que me han solicitado como n-mil mejoras y ajustes. De hecho, si no fuera porque los demás compañeros del trabajo también le han puesto bastantitas horas hombre, no tendría para cuando salir por las tardes... Total que todo se me junta, y debo establecer prioridades, pero también debo ganar más, arghs, bueno, me apegaré al plan del párrafo de arriba.

Grana Padano y auto-regaño

Fue muy buena idea esa de comprarme un trozo de Grana Padano. No es Parmiggiano Reggiano, porque este último tiene denominación de origen controlada, pero es la misma zona, la misma raza de vacas, la misma alimentación, el mismo trato y el mismo proceso, sólo cambia un poco la localización geográfica de donde lo hacen. Casi casi que de un lado de la carretera se hace el Parmesano, y del otro lado, el Grana Padano.

En el Sams también había del mero mero Parmiggiano, pero costaba como 150 pesos más el trozo de igual tamaño, y ya de por sí el Grana no estaba tan barato que digamos. La cosa es que durante las noches-madrugadas que trabajo en mis proyectos freelance, de repente me da el monchis. Antes me iba a la cocina y me preparaba algo altamente calórico mientras comía algunas galletas, pero ahora, durante mis horas de desvelo me ha dado antojo una sola vez por noche, y he ido a la cocina, he cortado una 1 una rebanada del segundo queso más rico del mundo (el primero es el original, el Parmesano), y me la he venido a roer de regreso frente al monitor.

Otra buena idea, que todavía no implemento del todo, es ponerme un límite en cuanto al tiempo que puedo estar frente a mi máquina trabajando. Antes me quedaba hasta las cuatro y media de la mañana, con las obvias repercusiones en cuanto a mi llegada tardísimo al trabajo. Pero ahora, me restringí a que debo dejar el puesto de trabajo, haya avanzado lo que haya avanzado, a más tardar a la una AM.

Bueno, termino yéndome a las dos, pero sí hay una diferencia cualitativa en esas dos horitas más de sueño. El hecho es que estoy logrando irme a las siete y veinte, y llegar a las ocho menos 10 al trabajo, mientras que hasta hace poco ya de plano estaba llegando cerca de las nueve. De algún modo siento que avanzo, ahora debo lograr llegar a las siete, y si logro dormirme a la una creo que no me será tan difícil despertarme a las seis para llegar a tiempo. Eso espero de verdad porque me caga estar llegando tarde, y lo pior de todo, pongo en riesgo mi mayor fuente de ingresos y el status quo que entre mi amada y yo estamos sosteniendo y le estamos ofreciendo a Loana.

Puras obras virtuales

Sé que hubo un tiempo, en que todas las obras tenían que ser físicas, es decir, se tenía que actuar sobre objetos concretos, llámense piedras o metal o madera para las esculturas; sobre planos, restiradores, ladrillos, varillas y concreto, para los edificios o la arquitectura; sobre papel y lápiz o pluma, para la literatura; sobre lienzos, pinceles, paletas y tubos rellenos de color, para la pintura; y sobre engranes, poleas, palancas, calderas para la ingeniería, etc.

Hoy en día, sin embargo, aún cuando uno puede seguir en contacto con mucha de esa misma materia, haciéndole caso a la nostalgia o a alguna otra razón más práctica, también se puede hacer todo de modo virtual, por medio de una intefaz computacional y un poco de habilidad para usarla. Se pueden hacer edificios virtuales, visitables y recorribles aunque eso sí, todavía no habitables. Se pueden dibujar, diseñar, y hasta desarrollar conceptos gráficos de vanguardia, se puede hacer todo en 3D, con lo que se obtienen esculturas virtuales, se puede escribir, y dejar lo escrito en el ciber-espacio mejor conocido como la world wide web, y se pueden diseñar y programar máquinas virtuales.

Me doy cuenta de que mi obra, si es que puedo llamarla así, está toda en internet, es toda virtual. Lo que he escrito se encuentra aquí, las páginas web que he construido o en las que he participado para su construcción, todo es virtual. Me doy cuenta también que si en una de esas se deschavetara algún poderosísimo gringo o ruso, con acceso a bombas nucleares, las ondas de pulso electromagnético dejarían sin internet a los sobrevivientes (entre los que mi imaginación me coloca, junto con mi musa y mi hija), y todo lo que he hecho hasta hoy se perdería.

Bueno, no todo, me quedaría la experiencia, el recuerdo, y tal vez cierta habilidad para resolver problemas informáticos adquirida con la práctica cotidiana. Como sea, espero que no se aloquen y la gran web nos dure muchos milenios, y que crezca y se mejore y sea, de verdad, cada día más de toda la humanidad.

Repentinamente me llegó la macabra conciencia de que estoy lamentando la eventual pérdida de la Red pero no la de dos tercios de la humanidad. Con tal de que no sean mis seres queridos... :-P

Simonini era antisemita, el libro en donde sale no

Terminé el de El cementerio de Praga. Me gustó mucho. Se nota que Umberto Eco es fans de las falsificaciones. Ahora me parece que en la actualidad, en internet, en televisión, en radio, y en todos los medios impresos no hagan otra cosa que falsificaciones. Claro, hay uno que otro personaje que dice la verdad, pero comunmente todos aceptan las falsificaciones como si fueran ciertas, e.g. el 11/9.

Supe que la iglesia se había quejado mucho por el libro, y que había sido tildado de antisemitismo. Pues bien, en primer lugar se trata de una teoría que explica el nacimiento de los protocolos de los sabios de Zión, por lo que el personaje que recopiló todo el antisemitismo con que están construidos esos textos, debía ser también bastante antisemita. Pero es un antisemitismo infantil como el de los protocolos, lleno de odio y de ignorancia.

Lo más asombroso y terrible es que esos protocolos se convirtieran en una especie de profecía de autocumplimiento. No en cuanto al dominio hegemónico y cruel de los judíos, sino en cuanto a que según tengo entendido ahora controlan los bancos, la prensa, los oficios intelectuales y profesionales, etc. De cualquier modo me parece algo más o menos obvio, pues los judíos son una raza (¿o un grupo?, ¿una minoría?) culta, y le enseñan a sus pequeños a leer desde temprano, y es obvio que así preparados, sean buenos en muchos de los campos importantes del conocimiento.

En cuanto al berriche católico, sí, se habla mal de la iglesia, y de los jesuitas, y en general de cristo y adonai, pero todo en boca de choro-masones satanistas o del personaje principal que les había agarrado tirria en su infancia durante su educación a manos de jesuitas, o sea que no es en sí el libro, sino algunos de sus personajes, todos del bajo mundo del espionaje internacional y de los falsificadores y plagiarios del siglo XIX, los que son anticlericales.

A mi me pareció que se desmuestra, por medio del odio extremo de algunos personajes hacia los judíos, lo ridículo que resulta esa actitud desde siempre. El final me latió, muy al estilo Eco: si somos flujos de información para nuestros descendientes, en algún momento nos interrumpiremos, y esos futuros lectores podrán saber o no las circunstancias en las que nos interrumpimos en cuanto flujo. Así, el diario del capitán Simonini se interrumpe al final, dejando entender cómo y porqúe. Por estúpido y debido a un no tan lamentable error.

Ha sido una excelente lectura, creo que lo volveré a leer en los idiomas en que dejen que salga, creo que en inglés no lo han sacado, tal vez se deba a que los editores gringos y británicos todavía están ponderando si permiten que salga todo ese despliegue de antisemitismo o si según ellos resultaría irresponsable. Ya los veo argumentando que a pesar de que, por ejemplo, El príncipe, de Machiavelli, fue una especie de sátira sarcástica, fue tomado en serio por personajes como los Borgia o los Medici y sucedieron grandes matanzas; del mismo modo, no fuera a ser que algún loco ignorante pero poderoso leyera El cementerio de Praga y lo usara para justificar algunas atrocidades. En realidad, con los protocolos le bastaría a cualquier loco, así que deberían dejar que salga en los países angloparlantes y no ser tan fascistas como para censurarlo.

Una guia para los sin Dios: C1-Sentido (7 de 7)

Esta ausencia de una respuesta simple es tal vez más fácil de aceptar para gente en el medio y el final de sus vidas. Tenemos, en esos momentos, más tolerancia a los matices y la complejidad, y menos romanticismo idealizador. A diferencia de una búsqueda medieval, en la cual la juventud y la fuerza primaban, la edad puede ser una ventaja en nuestra búsqueda moderna.

La selva de la vida nos pone frente a muchos caminos. Algunos llevan hacia enemigos como el miedo a la muerte, el cual, si no es vencido, puede llevar nuestro buscar sólo hacia la desesperación. Otros nos llevan hacia falsos amigos, como la religión, cuyas ilusiones reconfortantes pueden demorar nuestras jornadas permanentemente. Sin embargo, otros caminos nos llevan hacia tentaciones, respuestas simples e incompletas, cuyos halagos pueden retenernos por un tiempo. Debemos aprender de estas últimas todo lo que podamos, y llevarnos ese conocimiento con nosotros cuando nos alejemos de ellas. Aún así, tendremos que partir, pues esas respuestas incompletas son sólo parte de algo más grande, más diverso, y más cercano a la verdad que nos queda por descubrir.

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]

Marchas forzadas y detallitos infinitos

Los detalles que me faltan de noticias no se ven, o bueno, no son detalles visibles desde el sitio web. Son mejoras necesarias en el back-end, o sea en el administrador, así como en los xml's para las aplicaciones móviles, y los archivos hacedores de rss's. En el administrador me falta un submenú que divida las noticias en sus categorías, de modo que cuando le piquen en el menú, al item "noticias", aparezcan abajo todos los tipos de noticia como internacionales, estados, deportes, etc. Igual cuando hagan clic sobre entrevistas, o sobre podcasts, deberían aparecer los programas en los que se grabaron. En el administrador también debo poner un buscador, y un paginador en todos los índices, así como una bitácora de registros y movimientos, total que mínimo mínimo debo seguirle dando a marchas forzadas toda la semana que viene.

Es terrible, también mis proyectos freelance requieren horas-hombre, y mi familia es la que paga. En fin, espero que este sea un pico de actividad, y que el ritmo disminuirá y me permitirá pasar más tiempo con mis seres queridos.

Post retrasadísimo

¿Porqué no salió el post del 15 de enero?, o bueno, ¿por qué no salió a tiempo sino mucho más tarde en la madrugada del 16? Pues en primer lugar porque el 14 en la noche caí rendido y me quedé dormido, y en segundo lugar porque tuve que ir a trabajar el sábado quince, para sacar la dichosa página nueva de Noticias (que por cierto nos quedó muy padre y ya sólo faltan algunos detallitos), y a pesar de haber proyectado trabajar tres horas en el lanzamiento estuve casi doce horas. Y es que salieron detalles, y más detalles, y más cosas que reparar, y el player, y la base de datos, y el radio en vivo, y las imágenes, y la codificación en las búsquedas, y el paginador... total que vine a parar a mi casita como a las doce de la noche, y a ver a mi amada y a mi beba, dormiditas, habiéndoles robado un día entero.

Desarrollar y más desarrollar

Creo que pronto me inscribiré para apoyar en el mantenimiento de algún módulo de Drupal. Es una buena opción para hacer cosas por la comunidad resolviendo problemas computacionales a un nivel en el que ya creo poder contribuir y aprender mucho del modelo de trabajo de los tantos drupaleros que existen en el mundo. Además le añade caché a mi ridículum, y al mismo tiempo podría, eventualmente, mantener yo sólo algún módulo abandonado y solicitar donativos. Total que sí, me late la idea de ofrecer mis indignamente adquiridas habilidades a proyectos maduros y enormes como Drupal, y en cuanto tenga algún espacio lo haré, comonó.

Por otro lado, los proyectos freelance que salieron el año pasado ya prácticamente se acabaron, y todavía me están pidiendo cambios y cambios y ya no va a haber más lana, y como los cambios que ya hice entraron con factura y los liquidan quién sabe cuando, tengo dinero parado. Este año empiezo con una galería de fotos que debo terminar en tres días. En realidad ya está terminada, porque instalé una de Gallery2, que es software libre, y lo de menos son los ajustes y cambios y modificaciones a los temas, pero en sí toda la funcionalida ya está lista y probada. Las ganancias de este proyectito van a ser bajas, pero estoy haciéndolo con alguien que puede conseguir muchos más tratos mucho más grandes y en poco tiempo podría estar en mejor situación económica.

De cualquier modo no sé cómo le voy a hacer para trabajar en mi empleo, convivir con mi musa y pequeña, y frelancear, porque la verdad la verdad es harto pesado. En fin, conforme se vayan presentando las oportunidades las abordaré. De momento a cerrar definitivamente los sitios recién entregados, y a hacer esa bendita galería, y al infinito y más allá...

Hacer miel de madrugada

Antenoche, por ahí de las dos de la mañana, se despertó mi musa (je, estaba por escribir mu misa), y me avisó que algo había zumbando entre las sábanas. Yo también lo oí, medio bromée y le dije que podía tratarse de una abeja, fui a prender la luz, empezamos a mover las cobijas y sas, que sale precisamente una abeja que voló derechito hacia las lámparas. ¿Qué hacía ahí, y desde cuando estaba atrapada?, ¿por qué se mantuvo callada hasta esa hora? son misterios por resolver. Mis sospechas son que de hecho estuviera en una de las cobijitas que fueron lavadas ese mismo día, y que se hubiera quedado atrapada cuando las bajaron de la azotea (y posteriormente cuando las doblaron); o también, que hubieran abierto las ventanas para airear el departamento, y que la abeja se hubiera metido durante el proceso de hechura de la cama. Podría pensar mal e imaginar que fue una malorada de la persona que nos hace la limpieza (por motivos que todavía no vislumbro), o de mi sobrinita política la cual querría hacer quedar mal a nuestra limpiadora doméstica porque no le cae bien que digamos.*

Como sea, el caso es que mi amada se fue a encerrar con nuestra peque al cuarto de al lado (donde también hay una cama), y yo fui por algo con que matar a la pobre productorcilla de miel, pero para cuando regresé la abeja, que habíase quedado revoloteando por los focos encendidos, ya había desaparecido, y nunca más pude hallarla. Mi compañera por supuesto no volvió a la habitación en toda la noche, yo me quedé ahí a dormir, con la asesina esperanza de oir volar a la pobre antófila para identificar su paradero. Ya van cerca de treintayseis horas y nadie la ha vuelto a ver. Creo que las abejas tienen un promedio de vida de pocos días, pero no lo sé de cierto, por lo que mi creencia de que en una de esas encontraremos el cadáver del pobre insecto podría estar totalmente errada.

* Sin embargo, eso ya es imaginar demasiado malvada a la Xime, y no tomar en cuenta que nos quiere (o bueno, al menos a su tía), pero sobre todo, que quiere a Loana. Y la verdad arriesgar a su primita bebé por manchar la reputación de nuestra empleada doméstica me parece un extremo al que nunca llegaría.

¿Ser o no ser afortunado?

Debo cambiar mi modo de trabajo casero, porque eso de trabajar toda la noche y dormir un par de horas va a terminar repercutiendo en la tremenda longevidad que tenía proyectada, de modo que si sigo así, probablemente no llegue a los cuatrocientos años que pretendo vivir. Vamos, que a este ritmo tal vez ni a los sesenta llegue, y eso sería deplorable porque la verdad me gustaría estar aún aquí para cuando Loana cumpla la edad que tengo en la actualidad. Acabo de leer hace un par de horas un artículo según el cual el promedio de vida de nuestros ancestros primigenios era de cuarenta años... Si tomamos en cuenta que se reproducían relativamente temprano, con suerte para el momento de su muerte ya eran hasta bisabuelos. A mí no me falta mucho para alcanzar ese promedio ancestral, de hecho, supongo que ya debería empezar a considerarme afortunado por la edad que tengo y la salud y la fortaleza y la capacidad todavía presentes, etc.

Ser afortunado, ¿es acaso estar del lado de la gráfica en que a pesar de las escasas posibilidades de que se den tantas bondades juntas, las tenga, y esté consciente de ellas y de lo improbable de mi situación?, ¿es estar agradecido con lo que se tiene? Me sé de los afortunados, hasta cierto punto, porque bien podría ser que mi situación, vista desde el punto de vista de alguien mucho más afortunado, pareciera desgraciada; y porque por lo general se puede estar mejor. Pero hay un límite material. Supongamos que tengo todos los recursos económicos que deseo, todos los lujos, mi salud es impecable, mi tiempo lo ocupo en actividades que me parecen importantes y convivo con mi familia todo lo que quiero, no tengo angustias con respecto a amenazas de secuestro o robo, y todo es prosperidad.

Supongo que nadie lo tiene todo, pero supongámoslo por un momento. Entonces de todos modos podría tomarme solamente una botella de vino en cierto tiempo, fumarme una cantidad de habanos, dormir cierto número de horas, comer hasta cierto punto, podría manejar un sólo coche a la vez, habitar una sola casa en cada momento, etc. O sea que, desde el punto de vista individual, a partir de cierto umbral cualquier acumulación extra es fútil. Desde el punto de vista individual, dije, pero hay que añadirle dimensiones al problema. Por ejemplo, el tiempo, que yo tenga acumulada X cantidad de recursos hoy podría, por culpa de alguna devaluación o algún fraude, no representar nada mañana. Otra dimensión más, relacionada con el tiempo, es que muchas veces para acumular ciertos montos, se construyen máquinas sociales que emplean a N personas para funcionar, esas personas dependen de que la máquina siga funcionando, y que la máquina siga en función le da más recursos al dueño, el cual acumula más y más para (idealmente) sostener, en caso de algún imprevisto, a esa gran base de personas que colaboran con su máquina... Total que ya no es sólo desde el punto de vista individual, y ya es pensando en el mañana, en más gente, y entonces lo que le alcanza hoy a uno podría no ser suficiente para varios desde las proyecciones y perspectivas futuras.

Bloggear en inglés y otras ideotas

La idea de escribir en inglés me gustó, excepto porque mi enormísimo público es latino, como sea ya empecé a hacerlo, y probablemente lo vuelva a hacer. Me late esforzarme para que un texto salga suficientemente comprensible aunque en realidad nunca me parezca suficiente. Creo que si escribiera en inglés, y sobre cosas tecnologicoides como manuales y documentación, mi audiencia se triplicaría y podría pensar en sacarle jugo a través de google-ads. Digo, no creo que de cualquier manera pudiera ganar mucho, pero en estos tiempos cualquier entrada, así fueran 200 pesitos, es bienvenida.

Buena idea fue también inscribirme al Sams club, pues ahí compro las cosas casi a granel (en realidad a granel serían costales, y en el sams son sólo piezas más grandes). La última vez que fui compré ocho cajas de pañales, hoy iré y compraré todo tipo de detergentes. Quiero ver si encuentro un silloncito tamaño Loana... Otra idea que debo implementar es dejar por escrito todas mis cotizaciones, pues de las últimas chambas, que fueron mejoras a un sitio web que hice hace poco (chambas que ya terminé, entregué y están funcionando), yo recuerdo haber cotizado más y me quieren pagar menos. Así pues, por escrito todo, para que no tenga yo estas sensaciones de querer mandar todo y a todos a la chingada.

De una discusión teológica en curso, en inglés

I'm having a long and slow religions discussion through chat with absorto because aparently he is becoming somehow religious and I guess he needs to convert some of his friends to religiousness, or maybe he just needs approval, or maybe he just needs to demonstrate his point, his reasonable point, I mean. As a matter of fact I don't really know why we are discussing about this, but it does get sometimes fun, and we normally perform it in english, so I can practice my still very low skills on this beautiful language.

One of his arguments is that religions are just frameworks with pre-conceived metaphors that are easy to learn and use, so people don't have to think all (again) by themselves, they can just use the fragments given to them by religion to explain and resist their fears, their needs, their morality (or lack of), etc. Well, that's an elegant way of saying that it's ok not to think. There's a comparison made at this point with programming languages: they are just frameworks, right?, why would you learn assembler syntax if there is this friendlier comprehensive abstraction layer that you can use? In the same way, why would you do philosophy instead of accepting the beautiful truths to which a mistic arrived at two thousand years ago and have been improved by generations of smart people all around the globe? Errr, no, religion is not code, you don't normally improve religion with your comments and work so in time it gets better, because religion is conservation of some words said by someone, and rejection of any modification (unless you are an approved member of the highest rank of whatever religious community you choose). Besides, as a coder, I can use in the same program some php, some javascript, some html and some shell scripting, to get at the end specific results. In religion though there are absolute truths and falsehoods. Maybe the old polyteistic religions were syncretic and adopted other culture's gods without lots of trouble, but our contemporary mostly monotheistic religions are exclusive, and they don't get along very well.

Then comes another argument: yeah, religions are terribly imperfect and flawed frameworks, but great people, smarter and much more productive than you or me have used them, or made the choice to believe in them, wich means that being incredibly intelligent will not always lead you away from religion, and also, that you(I) might be wrong when dismissing religious people. Ok, aparently being very smart is a general feature, so I must be intelligent in every area of my life, and if I am a genius in let's say calculus I must be a great diplomat, politician, and philosopher too. ¿Is my reasoning right? On the other hand, I don't dismiss religious people, except when they start speaking about religion.

About a month ago, absorto sent me a link to a document written by a Krishna guru, that I didn't like and when I tried to discuss the contents, my friend refused to, and instead attacked my style and my cursing and my "anger". I rejected their using of great philosopher's phrases, taken literally, for their own krishna purposes, and a lot of ambiguities and stupidities said by the author (like comparing atheists to Nero, Caligula or Stalin, even if, he said, we are not all like that).

The last url I received on this topic from absorto, is a link to a very likeable blog post that talks about the "truth" in an old german phrase: "Weltliche Weisheit ohne Gott, ist die größte thorheit". I would gladly accept that there is a "truth" in that phrase, if the author (or absorto) would accept that there is a truth in the next one: "Weltliche Weisheit mit Gott, ist die größte thorheit", so yes, all worldly truths with or without god are major foolishnesses, because we are small, we are weak, we are all fool, etc. but the fact that both phrases have some truth in them, means that there's an excess with the God part, you could say for instance "Weltliche Weisheit ist die größte thorheit" and its truth would shine brighter. Using the God part, saying that without God things are stupid, has an opposed side where you could infer that for instance with God, things aren't stupid, and that's totally false. I can see that plainly saying that "things are stupid", independently of its truthfulness, is stupid. But I see, too, that things are stupid even if there is a God in them, so saying that "truths without god are stupid" is stupid too.

However there's another way of putting it: "things are stupid" is true when the world is seen through a framework where we are insignificant short-lived nano-dots in an eternal and huge universe. If you put things on another scale, if you take an individual human life scale, for example, and restrict the time of our framework to a week or a month, some things will be stupid and some will be important; some will be banal and some will be great, etc. Which means that if you enlarge the framework, the "things are stupid" phrase gets truer, but if you reduce it the same phrase gets falser.

And this brings me back to the beginning. Why would I want to put masks on stupidity accepting variable "truths" as fixed and absolute ones? Why would I want God in my life? Why would I even want to hear about God when there are other, much more interesting topics to talk about (even if they are as stupid as God's)?

Beba sanando y victorias verdaderas

Primero se enfermó Loana. Luego me enfermé yo, luego mi musa, y otra vez Loana. Sólo que en esta última vez, nuestra pequeña lo pasó muy pero muy mal: sin poder respirar por la naricita en las noches (en realidad en todo momento, pero durante las madrugadas es cuando le ha resultado más molesto), con tos de perro, los ojitos hinchados, y toda desactivadita, como plantita sin agua. A propósito de agua, tampoco ha podido beber bien, pues le da un trago o dos al biberón y tiene que soltarlo para respirar. Total que mi beba ha estado malita, y sí, la hemos cuidado y atendido, y ya va de salida, pero eso no quita que su mamá y yo estemos agotados.

Mi amada y yo retomamos el ajedrez. Al respecto tengo alguna que otra reflexión. Es rarísimo, por ejemplo, que sintamos esa necesidad de ganar, pero de ganar bién. Esto es, no basta con ganar por ganar, ni con hacero del modo que sea, sino que hay que ganar de a deveras. O sea, no estaríamos contentos si el otro nos dejara ganar, ni si el contrincante no estuviera a la altura; es requisito para ganar bien, por lo mismo, que con quién estamos jugando pueda de hecho vencernos y que se empeñe a fondo. Así, y solamente así, ganar es dulce, es auténtico. De otro modo dejaría sabor a falso, y es aquí donde mi reflexión me deja, o yo dejo a mi reflexión, por hoy. Sólo me quedo rumiando la pregunta: ¿por qué importa que el triúnfo sea auténtico? ¿Por qué un jugador principiante me da flojera y por qué me ofendería si alguien con capacidad para vencerme me dejara ganar?

Una guia para los sin Dios: C1-Sentido (6 de 7)

Esta última perspectiva me atrajo alguna vez. Sin embargo, ya no creo que esa respuesta simple pueda ser encontrada. Debemos enfrentar la posibilidad de que no haya Una Gran Cosa que sea el sentido de la vida. Nuestras búsquedas no tienen todas una, y sólo una meta. Las vidas pueden seguir siendo significativas sin serlo de una manera única. Las vidas pueden ser significativas de muchos modos.

En primer lugar no hay una sola meta --la libertad, el desarrollo personal, el placer, el deseo cumplido, la ausencia de sufrimiento, la beatitud contemplativa-- que deba ser la única meta que de verdad importe. En cambio podríamos encontrar una diversidad de sentidos, muchas metas dignas de las cuales ninguna es la única respuesta.

En segundo lugar, esas metas podrían no ser significativas por tan sólo una, razón uniforme. En cambio, los modos en que las personas, las cosas, y los sucesos proveen razones para nuestros objetivos pueden ser sumamente plurales. Algunas cosas pueden ser hermosas, y otras asombrosas. Algunas personas pueden ser admirables, y otras pueden ser dignas de tu amor.

En tercer lugar, el sentido puede no ser general, puede no ser el mismo para todos. El sentido puede ser muy particular; diferentes mezclas de diferentes tipos de cosas, todas valiosas en modos distintos, pueden adaparse mejor a personas diferentes.

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]

Débil voluntad impuntual y cambios estructurales

Llegar tarde sigue siendo mi principal defecto laboral. Digo, tengo otros, muchos, pero debo corregir esta impuntualidad maldita que me hace sentir tan mal. No por el bien de la oficina, que recibe una parte "justa" de mi esfuerzo cotidianamente, sino por quitarme esa sensación entre culpable y molesta, que me hace menospreciar mi falta de esfuerzo matutino. Claro que en realidad ya no tenía que haberme dormido, pero fui débil y me acosté a las cuatro AM con intenciones de dormir dos horas, y obvio, al despertar, y sobre todo al despertar tan cansado, mi débil voluntad cedió a la parte de mí que pide "otro ratito". Bien decía Cordelia Fine en A Mind of Its Own, citando a no sé cuantos más, que la voluntad es un recurso limitado, un músculo que hay que ejercitar a diario para que tenga la fuerza de ayudarte cuando lo necesitas. Yo ejercito mi voluntad, pero como cualquier músculo, llega un punto en el que hay que dejarlo descansar porque si no se atrofia...

Ya en temas más internos de mis actividades laborales, para el nuevo sitio de noticias decidimos dejar los datos de nuestra base de datos en iso-8859-1, porque así las búsquedas en la base de datos funcionan, mientras que si transformamos todo a utf-8 se rompe. Eso implica toda una refactorización, y corrección de decenas de archivos, que me va a tomar algo de tiempo, pero ni modo, así son estas decisiones tardías provocadas por otras decisiones más tempranas que eran demasiado entusiastas u optimistas. Querer resolver definitivamente los problemas con javascript y ajax, adaptándonos a su estándar (utf-8), no resultó la mejor opción a la larga. Ahora tendremos que cambiar todo el html, y gran parte de los javascripts y ajax... Damned.

Personajes éticos VS Simonini

Los personajes principales de Umberto Eco solían ser bondadosos, o bueno, al menos no hacían el mal deliberadamente. William de Baskerville en su papel de tutor es un santo, aunque al final quisiera humillar al viejo Jorge, el cual a su vez tiene una visión retorcida de la moral y la risa pero sus intenciones siguen siendo hasta cierto punto "hacer el bien", por su parte Adso es un puberto impresionable y moralista. Belbo, Diotallevi, Casaubon y hasta el Sr. Garamond, son egoistas y cínicos, pero no son malvados, de hecho tienen su nivel de camaradería y lealtad. Roberto de la Griva y el padre Caspar, Saint Savin, El Sr. Pozzo, etc, tampoco son malvados, Don Pozzo hasta siente remordimientos cuando en batalla mata al caballero español que le había permitido el paso a Casal. Baudolino es franco; mentiroso, falsificador y todo, pero tiene buenos motivos, y no quiere hacer daño, y tampoco le gusta que su padre adoptivo, el emperador Federico, haga daño. Federico por su parte era un monarca bondadoso con sus seres cercanos, y todos los amigos de Baudolino excepto Zózimo, son buena gente. Giambo es una persona decente, tiene su librería de viejo, a su esposa e hijas, a su mejor amigo, y sí, no es intachable porque tiene aventurillas por ahí, pero no es malvado.

En las novelas de U.E. ya había habido personajes malvadones, pero motivados, Jorge quería protejer su idea de la cristiandad contra el racionalismo aristotélico. Aglié quería controlar el santo grial, el umbilicus mundi. Ferrante, enemigo imaginario, quería vengarse del hermano por el cariño paterno no obtenido. El poeta se vuelve malvado de verdad hasta el final, y Zózimo quería su propio reino...

Sin embargo, en esta última novela, la de El cementerio de Praga, el Capitán Simonini es un ser malévolo y solitario. Le gusta la buena comida, no tiene amigos, es misántropo, misógino y prejuicioso, sin nada de escrúpulos, ambicioso y traicionero. Imagino que es como estar siguiendo de cerca a Zózimo, de Baudolino. Y sin embargo, ya sea por su problema de no saber bien quién es y su doble personalidad, ya sea por el modo en que va construyendo sus planes macabros y consiguiéndolos, el libro me tiene super clavado y en cuanto puedo, cada que puedo, leo un par de páginitas, y me asombro. ¿Porqué habrá hecho U.E. a este personaje tan distinto de los anteriores?, sepasú, pero de todos modos está genial, as usual.

Las descubrimos, son las muelas

Descubrimos que los berridos madrugadores de Loana son porque le están saliendo premolares arriba y abajo, así que tiene las encías inflamadas y adoloridas y seguramente en la oscuridad de la noche, sin más estímulo que respirar apasiblemente e imaginar situaciones de ensueño, las molestias irrumpen intensamente y se magnifican hasta volverse insoportables.

De hecho, el llanto de Loana ha sido con muchísimo coraje, se retuerce y se nota una actitud fiera, de enojo, de ganas de madrearse a alguien, de no me toquen o les arranco un pedazo, lo cual refuerza mi creencia de que mi beba tiene un carácter fuerte e insumiso, como su orgullosa mamá, y eso, aún cuando estoy preocupado por su malestar y su dolor, me llena de cierta ternura amorosa apapachante y abrazadora. En eso es distinta de mí, pues yo tengo un nivel mayor de resignación ante los malestares físicos de la vida, me rebelo ante las arbitrariedades generadas por otros seres humanos que pudieran actuar más sensatamente, pero cuando son las estadísticas de la salud las que me pegan, me resigno a sufrir lo que venga con esperanza de que no sea fatal. Quién sabe yo era como ella de bebé, cuando no tenía todas esas capas de abstracción sobre las estadísticas y mis posibilidades de intervención activa, tal vez le pregunte a mi mamá qué carácter tenía yo frente al dolor antes de entender, cuando todavía era una fierecilla en vías de socialización. Por lo pronto, Loana se despierta en las madrugadas llorando enojadísima.

Anoche no fue la excepción, pero como su mami ya le había palpado las encías y notado las puntitas de las muelitas que están brotando, reaccionamos velozmente y le masajeamos los puntos problemáticos con baby kanka, una sustancia que adormece toda mucosa con la que entra en contacto (lo combrobé personalmente: anduve sin sensibilidad bucal como media hora), con lo que no dejó de llorar inmediatamente, pero sí se tranquilizó mucho más rápido que la noche anterior. Es decir que, en lugar de estar llore y llore por tres horas seguidas, lo hizo por media hora, y luego se fue dejando arrullar por su mami y se volvió a quedar dormida.

Madrugada interrumpida con berridos loaninos... Tarde otra vez

Otra vez llegué tardesón, pero mi coartada es que Loana se despertó desde las dos de la mañana y no dejó de llorar hasta las cinco. Pobrecita no sabíamos qué tenía, no tenía fiebre, sin embargo le dimos tempra como analgésico, por si las flies, pero nada la calmó... No creo que tenga ningún golpe ni torcedura porque cuando se calmó la estuve acariciando, no había hecho pipí, así que las hipótesis que nos quedan son: 1. garganta irritada y con flemas, que tragar o respirar le cueste tanto trabajo que se desespere infinitamente (pero de ser así no hubiera aceptado su leche matutina de las seis y media), 2. dolor de estómago por algo que comió (pero hasta donde sé comió sólo lo que le dimos, y la supervisamos, y si así hubiera sido lo mismo no hubiera querido su leche), 3. dolor de encías por la próxima aparición de sus premolares (pero no se tocaba la boquita durante su llanto nocturno), 4. sentimiento porque tras unas vacaciones de casi dos semanas su mamá volvió al trabajo (pero de ser así, ¿tres horas de llanto nocturno?).

El problema con llevarla al pediatra, es precisamente el mismo, se pone a berrear como si el doctor la estuviera torturando, de modo que no creo que sea fácil para él identificar si algo le duele... Puede ver si su gargantita está irritada, si sus ojotes están irritados, si hay alguna hinchazón, si tiene fiebre o taquicardia, pero párale de contar... En fin, que depende de cómo esté durante el día la llevaremos al pediatra o no... Mientras tanto, debo resolver esa irregularidad horaria. Odio llegar a las ocho-ocho y media, aunque llegue antes que los directores, porque por alguna especie de integridad interior me quedo hasta las cuatro y media, mientras que ayer, primer día laboral del año, que llegué a las siete en punto, me fui a las tres y media sin ningún remordimiento.

Llegar temprano al trabajo se vuelve importante

Mi estrategia para llegar a tiempo al trabajo va a ser ya no desvelarme tanto, ponerme un límite, dormirme a más tardar a la una de la mañana, y si transgredo ese límite... ¿ya no dormir? Es una opción, cruenta, difícil, pero menos difícil que intentar levantarme tras una hora de sueño... ¿Y si Loana se despierta, y llora, y todo lo demás? Bueno, Loana ya creció un poco más, ya casi se avienta dormidita toda la noche, se despertará una vez cuando mucho, siendo así hay que atenderla pronto, y ella con igual velocidad regresará a sus dulcísimos sueños de bebé. ¿Y el blog?, sigue siendo prioridad, una de las actividades no dispensables, pero, como ya le he hecho en días pasados en los que me enfermé y publiqué hasta después del medio día, seré breve, uno, tal vez dos párrafos, y párale de contar.

Por otro lado, debo lograr despertarme temprano, no a las siete y cuarto, no a las siete, no a las seis y media, sino que debe ser a las seis en punto, hora en la que debo tomarme mi medicina y vestirme y tal vez consultar noticias, y desayunar, y para cuando acabe el desayuno será hora de partir hacia el trabajo. Entre seis y media, y cuarto para las siete debo estar saliendo, para lograr cumplir mi propósito añonueval de llegar a las siete-siete y cuarto. Es importante lograr este objetivo, porque de ese modo podré salir del trabajo a las tres y media, pasar por Loana a la guardería, y venir a la casa a prepararme de comer y a jugar con la beba hasta la llegada de su mamá... Debo también coordinarme con la mamá para que en cuanto ella llegue me releve y yo pueda dedicarme a trabajar en proyectos freelance, pues son los que me dan el sobresueldo con el que completo el alto tren de gastos que me cargo.

A propósito de guardería, tenemos que lograr que Loana entre a la guardería este mes. En cuanto a la entrada en la mañana, creo que la aceptan por más temprano a las siete... O sea que si soy yo el que la va a dejar no llegaré tan temprano como quiero a la oficina (maldición), pero de cualquier forma llegaré mucho más temprano de lo que acostumbraba a finales del 2010, en que de plano me estaba pasando de idiota.

Enfermo desde el año pasado

No sé por qué, pero mi cuerpo siguió el mismo patrón de enfermedad que Loana. Primero una gripa bastante fuerte, digamos que demoledora, del treinta al treintayuno; luego el treintayuno me dio diarrea, no me dolía en sí el estómago, pero se me infló tanto la panza que me empezó a dar dolor de caballo, o Flato (nombre oficial según la wikipedia), y eso sin haber hecho ejercicio ni nada por el estilo. La soltura estomacal me ha durado hasta hoy, con su consecuente deshidratación, pérdida de electrolitos, cansancio y dolor de cabeza. Total que terminé y empecé el año enfermo, ojalá que sea falso eso de que lo que se haga el primer día del año será el patrón para el resto del ciclo solar. Afortunadamente llevamos a Loana al pediatra y le recetó medicinas y ahora está súper bien; desafortunadamente yo no fui al doctor, no tomé nada, y ahora estoy amolado. En mi caso si bien los síntomas iniciales de la gripa ya se fueron, permanece la tos y cierta irritación en la garganta, y si bien mi urgencia por ir a cada rato al baño ya no es igual que el primer día (aunque también es lógico puesto que mi apetito también disminuyó) sigo estando mal del estómago.

Supongo que sería buena idea ir al doc si para mañana sigo malo, no vaya a ser que tenga algo contagioso, y más grave que una "simple" infección estomacal, y no sólo me vaya muy mal a mí si no me trato, sino que al rato todos estemos enfermos en casa. Así pues, si para mañana en la mañana no me he compuesto, iré al médico a ver qué me receta.

Navegar bajo pedido

Loana se ha vuelto cada vez más exigente, pide compañía permanente y nos solicita a mi musa y a mí (tal vez sea más exacto decir que nos exige), búsquedas en internet de tres tipos. 1. Arañas; 2. Santacloses; 3. Nenes. Una vez efectuada la googleada correspondiente, ya en el listado de imágenes, nuestra pequeña lucha por el control del mouse y el teclado y por lo general acaba fuera de la página de resultados y nos vuelve a exigir la búsqueda. Total, que de momento navegar en horas diurnas se ha vuelto imposible a menos que sea para cumplir con los caprichos de mi beba.