Tributo al Hitch traducido

Christopher Hitchens, un gran paladín del ateismo y excelente reportero se murió hace poco, unos días antes que Kim Jong Il y Vaclav Havel, me molesta que no saliera en los diarios, que no hubiera ningún pésame extenso y generalizado en los medios convencionales; que no hubiera hordas de koreanos llorándolo... Como sea lo hubo en internet, toda la comunidad de libres pensadores y ateos estuvo de luto. Y sí, Hitchens se inclinó al lado oscuro cuando apoyó la guerra de Bush contra Irak, pero creo, según lo que le oí decir, que era más por odio a Saddam que por lo justo de los motivos esgrimidos por el gobierno gringo. Dijo en alguna ocasión que Saddam mandaba ejecutar a los disidentes en la plaza pública, y los familiares de los condenados tenían que asistir en primera fila, y tenían que aplaudir el asesinato de sus seres queridos o les iba igual. Y narró eso tras haberlo visto con sus propios ojos, o sea que derrocar a Hussein, desde esa perspectiva era un fin bueno, algo que, maquiavélicamente, tenía que alcanzarse independientemente de los medios. Por otro lado, cuando debatía con los religiosos lo hacía en términos clarísimos y su retórica era magnífica. Comparto uno de los tantos tributos que le han hecho, y la traducción de la transcripción de los fragmentos del debate usados en dicho tributo.



Y ustedes también, son todos bastante libres para creer que un creador sensible deliberadamente y concientemente se puso a sí mismo --un ser, se puso a sí mismo a sí misma o a ello mismo en el problema de pasar por enormes épocas de nacimientos y muertes de especies por eones de tiempo 99%-- en el curso de lo cual al menos 99.9% de todas las especies, de todas las formas de vida, que han aparecido sobre la tierra se han extinguido.

Pero hubo un tiempo, tal vez hace 180mil años, en que debido a un evento climático terrible, quizá en indonesia, una crisis de calentamiento global espantosa ocurrió y el estimado es que el número de humanos en África disminuyó hasta entre cuarenta y treinta mil. Así de cerca, así de cerca --piensen en eso del "ajuste fino"-- así de cerca de unirnos a todas las demás especies que se han extinguido. Y esa es nuestra historia del éxodo que de algún modo no conocemos porque no está escrita en ninguna escritura, no es dicha en ningún libro, no es parte de ninguna narrativa supersticiosa pero de algún modo nos escapamos de áfrica hacia latitudes más frescas, pero así de cerca estuvo.

Deben ser capaces de imaginar que toda esta extinción masiva y muerte y aleatoriedad es la voluntad de un ser. Son absolutamente libres de creer eso si lo desean. Y que todo lo anterior debía pasar para que una raza muy imperfecta de primates desarrollados tuvieran la oportunidad de convertirse en cristianos o para que vinieran a este lugar esta noche, que todo eso fue hecho pensando en nosotros. Es un caso curioso de solipsismo, es un caso curioso de egocentrismo. Siempre se me hizo creer que los cristianos eran modestos y humildes, se comportaban con la debida humildad. Esto, hay cierta arrogancia respecto de esta suposición todo esto --todo este desarrollo extraordinario fue por nosotros y nosotros éramos el resultado deseado y buscado y todo lo demás se fue al desecho.

El tremendo desperdicio de ello, la tremenda crueldad de ello, el tremendo capricho de ello, el tremendo remiendo e incompetencia en ello, no importa, al menos estamos aquí. Si hubiera una entidad que fuera responsable del inicio del cosmos, y también se diera que estuviera ocupada ingeniando el muy laborioso producto --la producción de vida en nuestro pequeño planeta, eso no probaría aún el que dicha entidad se preocupara por nosotros, respondiera a nuestros rezos, le importara a qué iglesia vamos, o que fuéramos a la iglesia, le importara con quién tenemos sexo o que qué posición o por qué medios, le importara qué comimos y en qué días, le importara si vivimos o morimos. No hay ninguna razón en lo absoluto para que esta entidad no fuera totalmente indiferente a nosotros.

No pueden llegar del deismo al teismo excepto por una serie de suposiciones extraordinariamente generosas para con ustedes mismos. El deista tiene todo el trabajo por delante para demostrar que su creencia lleva a la revelación, la redención, la salvación o a suspensiones del órden natural en las cuales hasta ahora estarían poniendo toda su fe --todas sus evidencias están en evidencias científicas o naturales o, por qué no, para cambiar de ritmo y de sabor digamos: "Sí, pero algunas veces este mismo órden natural, el cual es tan milagroso de por sí, es suspendido aleatoriamente cuando se necesitan milagros". Así que con capricho y desprecio esas leyes resultan no ser tan importantes después de todo mientras la verdad de la religión puede ser probada al volver inoperante a su ser. Esto es tener ambas cosas del modo más promiscuo y exorbitante, en mi presentación.

Debo decir que yo parezco un esceptico que cree que la duda es el gran motor, el gran combustible de toda indagación, de todo descubrimiento, y de toda innovación y que dudo de esas cosas. La desventaja, me parece, está en el argumento de la persona que dice, "no, yo sé, yo sé y debe ser verdad, es verdad". Es demasiado pronto en el estudio de la física y la biología, me parece, para estar lidiando con certezas de ese tipo especialmente cuando lo que está en juego es tanto. Me parece, para condensarlo: que aseveraciones extraordinarias, tales como la existencia de un poder divino con un hijo al que le importa tanto como para venir a redimirnos, aseveraciones extaordinarias requieren evidencias verdaderamente extaordinarias.

Pero ven donde nos deja esto, señoras y señores, con las apologías cristianas: Se les dice que ustedes son unos pecadores miserables, sin excusas; ustedes han descepcionado a su Dios que los hizo y han sido tan ingratos como para rebelarse; ustedes son despreciables; son gusanos; pero pueden alegrarse, todo el universo fue diseñado pensando sólo en ustedes. Esas dos afirmacioens no sólo se excluyen mutuamente sino que creo que están pensadas para compensar la crueldad que hay en cada una y, ultimadadmente, su despropósito. En otras palabras, las evidencias son una conveniencia ocasional.

"Busca y encontrarás", recuerdo que me decían muchas veces en esa iglesia cuando era un niño. "Busca y encontrarás", yo creía que era una orden siniestra porque es muy probable que sea verdad. Somos mamíferos y primates que buscan patrones. Si no podemos obtener buenas evidencias, nos iremos con evidencias chatarra. Si no podemos obtener una teoría verdadera nos iremos por una teoría de la conspiración. Pueden verlo todo el tiempo. La gran fortaleza de la religión es que fue el primero de nuestros intentos para explicar la realidad, para hacer que esos patrones tuvieran algún tipo de forma. Merece crédito. Fue nuestro primer intento en astronomía; nuestro primer intento en cosmología; de varios modos nuestro primer intento en medicina; nuestro primer intento en literatura; nuestro primer intento en filosofía.

Buena mientras no había nada más [la religión] tenía muchos usos funcionales en la humanidad. No importa que no supieran que los gérmenes causan las enfermedades, tal vez los espíritus malignos las causaban, tal vez las enfermedades eran un castigo; no importa que creyeran en la astrología en lugar de la astronomía (hasta Tomás de Aquino creía en la astrología); no importa que creyeran en demonios; no importa que cosas como las erupciones volcánicas, los terremotos, los maremotos fueran considerados castigos, y no sucesos naturales de la corteza terrestre que se enfría de un planeta. La búsqueda de patrones ha ido demasiado lejos y ahora se ha ido, creo, mucho muy lejos con lo que se veía hasta hace poco como la mayor falla del cristianismo --el mayor de todos los errores: la cosmología, la cosa de la que el cristianismo no sabía nada y sobre la que enseñaba el más abyecto sinsentido. Durante la mayoría de su tiempo de vida el cristianismo enseñó que la tierra misma era el centro del universo y que se nos había dado el dominio exclusivo como especie sobre ella; no podía haber estado más equivocada.

¿Cómo vamos ha hacer cuadrar la nueva cosmología, los fantásticos nuevos descubrimientos en física con los viejos dogmas? Bueno, una es la idea de este "ajuste fino". Es esencialmente otra forma de buscar patrones con base en evidencia extremadamente limitada. La mayoría de los físicos están muy inseguros, tal y como tienen todo el derecho de estar, de hecho diría yo para los físicos "como tienen el deber de estar", por el momento, extremadamente inseguros sobre las dimensiones espacio-temporales del episodio original, el Big Bang como es algunas veces llamado. Nos encontramos en un estado muy muy temprano de esta investigación, apenas sabemos lo que no sabemos sobre los orígenes del universo. Lo estamos viendo desde una distancia inimaginable, no sólo una distancia inimaginable en espacio, encaramados en una pequeña piedra en un suburbio extremadamente chico de una galaxia bastante menor, intentando ver, discernir nuestros orígenes, sino también a una distancia increíble de tiempo y reclamamos el derecho de decir: "Ah, podemos ver el dedo de Dios en este proceso". Es una suposición extraordinariamente arrogante. Ya sea merece un premio Nobel en física, el cual no ha obtenido aún, me doy cuenta (No conozco a ningún físico que crea que tales suposiciones son necesarias), o merece ser acusada de arrogante.

¿Había material preexistente para que este ser extra-espacio-temporal trabajara con el o simplemente lo quiso a la existencia, ex nihilo? ¿Quién diseñó al diseñador? ¿No corren ustedes el riesgo con la suposición de un dios y un diseñador y un originador de preguntarse, "Bueno, ¿de donde viene eso, y de donde viene eso?" y de quedar bloqueados en una regresión infinita? ¿Por qué hay tantas estrellas fugaces, soles colapsados, galaxias fallidas que podemos ver? Podemos observarlas con la ayuda de un telescopio, y algunas podemos verlas a simple vista, el fracaso total, la destrucción total de inimaginablemente gigantes barridos del espacio exterior. ¿Es esto un "ajuste fino", o es extremadamente aleatorio, caprichoso, cruel, misterioso e incompetente?

¿Y han pensado en la nada que se acerca? Sabemos que tenemos algo hoy en día y especulamos sobre de donde podría haber venido y hay un asunto real sobre el ex nihilo, pero nihilo se acerca a nosotros. En el cielo de noche ya puede verse la galaxia Andromeda, y viene directo hacia nosotros hacia una colisión. ¿Es esa una parte del diseño? ¿Fue un "ajuste fino" hacer eso? Sabemos que por el barrido de luz roja del telescopio Hubble, o más bien por el descubrimiento original de Edwin Hubble, que el universo se está expandiendo alejándose de si mismo a una tremenda velocidad. Se pensó que la velocidad disminuiría por razones newtonianas. No, se ha probado recientemente por el profesor Lawrence Krauss que la velocidad de expansión está subiendo. Todo está explotando aún más rápido.

La nada ciertamente está llegando. ¿Quién diseñó eso? Eso es todo si antes de que esas cosas pasen no sucede la destrucción de nuestro propio pequeño sistema solar en el cual de por sí sólo hay un planeta donde algo como la vida puede ser posiblemente sustentada. Todos los demás planetas están demasiado calientes o demasiado fríos para sustentar cualquier tipo de vida y el sol tendrá que hincharse, quemarnos hasta que crujamos, hervir nuestros oceanos, y morir como hemos visto a otros soles hacerlo en el cielo nocturno. Esto no es "ajuste fino", señoras y señores, y si es el trabajo de un diseñador entonces hay una condena a la que tendría que someterse a ese diseñador. Se me acabó el tiempo, estoy muy agradecido por su amabilidad y hospitalidad. Gracias.

Así me gustaría escribir

Como todo el mundo sabe, estoy leyendo por cuarta vez consecutiva el de 62 Modelo para armar, de Julio Cortázar. Ahora bien, es un libro que te expulsa si no estás dispuesto a pasar un largo rato con él. Un poco como rayuela, pero sin el componente lúdico del tablero de dirección. Yo lo comparo, tal vez abusivamente, con el Ulisses de Joyce. Como que Rayuela fue su "A Portrait of the Artist as a Young Man, y 62 su Ulisses. 62 es un libro que cada vez me gusta más, uno en que suceden cosas por ciertas causas, sin embargo no se deben a ningún plan intencional. Pero además de detalles de la trama, del devenir de los personajes y sus juegos, está el estilo, la escritura, el modo de decir las cosas magistralmente.

Hay un fragmento que quiero compartir, pero para ello quiero dar un poco de contexto. Marras (escultor) y Nicole (ilustradora) están en Londres. Nicole ya no ama a Marrast porque se enamoró perdidamente de Juan (interprete/traductor). Juan nunca le va a hacer caso a Nicole porque él a su vez está enamorado de Helene (anestesióloga), y esta última es fría y distante, y no le corresponde a Juan. Ahora bien, la situación entre Marrast y Nicole se va poniendo tensa, y va adquiriendo una especie de tono de reproche mientras avanza el cuento. Los dos se van hartando y quisieran irse, o que el otro se fuera, pero no se atreven a largarse. En eso Nicole comete una locura, se acuesta con Austin, un laudista inglés semi-virgen que aprovecha la oportunidad. Y entonces Marrast le escribe una carta a Tell (amante de Juan) para decirle cómo se siente, y al leerla se nota que Marrast escribió la carta mientras se fue poniendo borracho:

---- Carta de Marrast a Tell, 62 Modelo para armar ----

—Así que ya ves —le escribía Marrast a Tell—, para los demás no tendrá nada de extraordinario ocurre todos los días pero me niego a creer que se pueda explicar como quizá se lo explicarán tú o Juan o mi paredro contando las razones con los dedos de la mano izquierda y usando los de la derecha para hacer un gesto como de guillotina o abanico. No me explico nada, ni siquiera estar escribiéndote esta carta a tres metros de un juke-box; en realidad supongo que se la estoy escribiendo a Juan, previendo que se la darás a leer como sería lógico y justo y obvio le hablo por sobre tu hombro, que me tapa un poco su cara. Tengo tanto asco de mí, Tell, de este pub de Chancery Lañe donde estoy en el quinto whisky y te escribo y ahora que lo pienso no tengo siquiera la dirección de ustedes. Pero no importa, siempre puedo hacer un barquito de papel con la carta y botarlo al Támesis desde el puente de Waterloo. Si te llega ya sé, te acordarás de Vivian Leigh y de una noche en Ménilmontant cuando lloraste hablándome de un negro que había sido tu amigo en Dinamarca y que se mató en un auto rojo, y después lloraste todavía más porque te acordabas de las películas de entonces y del puente de Waterloo. A lo mejor esa noche estuvimos a punto de acostarnos juntos, me parece que muy bien hubiéramos podido acostarnos juntos y que todo habría cambiado tanto, o no hubiera cambiado en absoluto y a lo mejor ahora, desde un café de Bratislava o de San Francisco, yo le estaría escribiendo esta misma carta a Nicole hablándole de ti y de algún otro que ya no se llamaría Austin, porque Tell ¿cuántas combinaciones habrá en esa roñosa baraja que el tipo con cara de pescado está mezclando en la mesa del fondo? Mañana me vuelvo a París, tengo que hacer una estatua, creo que lo sabes. No hay problema, por desgracia soy recuperable; todavía me verás reír, nos encontraremos con mi paredro en el Cluny, aquí y allá con Nicole y con Austin y con los argentinos, y hasta podría ocurrir que tú y yo acabáramos acostándonos juntos alguna vez de puro aburridos
pero no sería para consolarnos recíprocamente, jamás se me ocurriría imaginar que podrías consolarte algún día de Juan con algún otro, aunque naturalmente lo harás porque todos acabamos haciéndolo, pero será otra cosa, quiero decir que no lo harás deliberadamente como quien cierra una puerta, como Nicole. Mira, si pienso que un día la baraja se da de una manera que nos junte en alguna cama de este mundo, lo pienso libremente y no por esto que me ha ocurrido ni por lo que pueda ocurrirte a ti alguna vez con Juan
lo pienso porque somos amigos y porque ya una vez cuando hablamos de Vivian Leigh en aquel café de Ménilmontant bien pudo suceder que acabáramos besándonos, siempre ha sido tan fácil para ti y para mí, siempre besamos con tanta facilidad a los que no nos quieren, porque tampoco nosotros nos querríamos, creo que lo sabes. Tengo que hacerte una confesión horrible: esta mañana la pasé en un parque.
No lo creerás, verdad. Yo, rodeado de verde y palomitas. Todavía no había empezado a beber y hubiera sido mejor escribirte con el bloc en las rodillas, debajo de un castaño que era como un estúpido país de pájaros. Me había ido del hotel sin hacer ruido porque Nicole seguía durmiendo, yo la había obligado a dormir, comprendes, no era posible que siguiéramos hablando de todo lo que ya estaba tan hablado, entonces la obligué a tomar las pastillas y la ayudé a dormirse y me quedé todavía un rato mirándola y creo, Tell, esto te lo digo porque estoy borracho, creo que Nicole se durmió convencida de que no iba a volver a despertarse, alguna cosa así, comprendes, y antes de cerrar los ojos me miró de una manera que quería decir eso, una especie de agradecimiento inconcebible antes de morir, porque estoy seguro de que creía que yo iba a matarla apenas se durmiera, o que ya había empezado a matarla con las pastillas. Y era absurdo y yo estaba junto a ella y le decía tantas cosas, Nicole, oruguita mía, escúchame bien, no me importa que estés dormida o que finjas dormir, que andes tal vez por la ciudad o retengas esa lágrima que nace al borde de tus pestañas como nacía la primera escarcha, te acuerdas, al borde de las carreteras provenzales cuando todavía éramos felices. Te das cuenta, Tell, cómo la desdicha se complace infatigable en suscitar las imágenes mismas de todo eso que entonces
hasta que no se puede más
pero ya ves, Nicole dormía y no me escuchaba, y yo no quería que sufriera por los dos, por Juan y por mí, por la ausencia de Juan y por mi boca que todavía la besaba sin derecho, con esa fuerza insoportable que da el no tener derecho. Y le decía esas cosas porque ya no me escuchaba, y antes que se durmiera habíamos hablado casi toda la noche, primero para convencerla de que se quedara en el hotel puesto que yo iba a volverme a Francia y dejarle la pieza, pero ella insistía en mudarse en seguida a otra parte, parecía decidida a ser ella quien tomara por segunda vez la iniciativa, me cortaba la retirada y como si no le bastara mi abatimiento, mis esfuerzos idiotas por comprender, por empezar a comprender ese absurdo, porque no me negarás que eso no tenía sentido alguno y que la única explicación posible era tan pueril como esos dibujos para la letra B de la enciclopedia que se secaban en la mesa al lado de la ventana, y en ningún momento Nicole había negado que fuera la verdad, solamente me miraba y bajaba la cabeza y repetía hasta el cansancio lo que acababa de hacer, y era inocente y estúpido y cualquiera, hasta el imbécil de Austin, hubiera podido darse cuenta de que lo había hecho para alejarme, para obligarme por fin a detestarla, para borrarse en mi memoria o cambiarse por un recuerdo sucio, algo tan infinitamente tonto que hubiera podido tomarla en los brazos y ponerla boca abajo jugando como tantas veces, para darle unas palmadas antes de empezar a besarla como cada vez que habíamos jugado a las palmadas, a ti también te habrá ocurrido, está en todos los manuales especializados, máxime en los de Copenhague. Porque fíjate, Tell, todo el tiempo yo sabía de sobra que a ella no le importa Austin, que el único que contaba era ese que estará leyendo por encima de tu hombro
cómo te va, Juan
y si se hubiera acostado con ése yo me hubiera alegrado por ella, borracho y debajo del maldito castaño o en este mismo pub y ahora mismo me hubiera alegrado por ella y la hubiera dejado en paz también por ella, mientras que ahora, fíjate bien, Tell,
ahora es solamente por mí que me voy a ir, Tell, porque de golpe esa tontería, esa especie de acto gratuito que no tenía otra razón que la de desencantarme en los dos sentidos de la palabra, esa idiotez de la malcontenta que quería proporcionarme una razón valedera y exclusivamente mía para dejarla caer y mandarme mudar y sobre todo, sobre todo eso, Tell, sobre todo dejarme el buen papel, cargar ella con la culpa para dejarme una buena conciencia, ayudarme a salir del pozo y encontrar otro rumbo, de golpe se vuelve algo que ella no había podido prever, de golpe es al revés, de golpe eso la mancha en mí, no sé cómo decírtelo mejor con el maldito juke-box y esta cabeza que me duele hasta partírseme, la mancha como si realmente se hubiera acostado con Austin para engañarme, comprendes, o prefiriéndolo por cualquier razón, o por ninguna razón más que una frivolidad o el jazz de Ben
Webster,
te repito que la mancha como si de verdad hubiera querido engañarme y yo supiera en este momento que es una puta y yo un cornudo y así el resto, y no es así, Tell, desde luego no es eso ni es así, pero ahí entra en juego el resentimiento y eso no podía preverlo la malcontenta, me descubro tan convencional como cualquier otro, tan marido sin estar casado, y no le puedo perdonar que se haya acostado con Austin aunque me conste que lo ha hecho porque era lo único que se le ocurría, si hubieras visto su mirada estos últimos días, su acorralamiento, su contra la pared, si me hubieras visto a mí estúpidamente callado o solamente esperando, como si todavía hubiera algo que esperar cuando en fin, Tell, lo único que se le ocurría para que yo me fuera con la conciencia tranquila del que tiene razón porque lo han traicionado y se va y alguna vez se curará porque era él quien tenía razón mientras ella
En resumen, dos cosas: el resultado inmediato es el mismo, me vuelvo a Francia, etcétera. Pero si no fuera tan imbécil (ésta es la segunda cosa) debería llevarme conmigo la imagen de siempre, el recuerdo de la niña tonta, y en cambio la siento sucia en mí, la imagen está sucia para siempre, pero no es ella la que está sucia y lo sé y no puedo impedirlo, la mancha está en mí que no soy capaz de sacarme de la sangre todo esto que se deja pensar tan claramente, y es inútil que diga niña tonta, que diga malcontenta tonta, Nicole oruguita tonta, la siento sucia en mi sangre, puta en mi sangre, y quizá también ella lo haya previsto y aceptado, finalmente
pero entonces sería admirable, Tell, tú crees realmente que ella pudo prever que yo sentiría que era una puta, ¿tú crees que ella realmente? Fíjate que hablo de sentir, porque no es algo que se piense, está por debajo o en otra parte, pienso pobrecita y siento puta, entonces es el triunfo del infierno, ella no lo quiso así, Tell, ella solamente quería desencantarme porque me sabía incapaz de irme por mi cuenta, de aprender de una vez a dejarla sola, empezar la estatua de Vercingétorix y otra vida, otras mujeres, cualquier cosa pero como antes de las casas rojas. ¿Tú crees que realmente pensó que yo iba a matarla? Con la cara tan blanca, lo mejor de Ben Webster fue Body and soul pero ellos no lo oyeron, a la izquierda de la carretera, tendría que explicarte todo eso, Tell, habíamos ido al cine la noche antes, habíamos hecho el amor lentamente, acariciándonos tanto. Sus manos
no es verdad, sus manos no
mis manos solamente
mi boca
una espera amable, ella, una respuesta dócil
solamente una respuesta
y me bastaba me bastaba Tell
me bastaba así ya era tanto
Tampoco es verdad, te das cuenta de quien está sucio, Tell,
y ella lo sabía y no era capaz de mentir, no sabe mentir, me lo dijo en seguida, entró en la pieza del hotel y me dijo Mar me acosté con Austin y se puso a juntar los dibujos sin mirarme y yo supe que era verdad y supe todo y por qué y quién tenía la culpa y vi de nuevo las casas rojas vi a Juan me vi como un vómito al pie de la cama y en ese minuto todavía era como ella lo había imaginado inocente acosada exasperada en el límite
en ese minuto como un cristal su acto de renuncia su llanto silencioso guardando los dibujos en la carpeta la carpeta en la valija la ropa en la valija queriendo irse ya mismo
Tell
su cintura, mis manos en su cintura, las preguntas, por qué, por qué, dime por qué, solamente por qué, el vómito hablando, pobre imbécil
el insomnio las pastillas su cara blanca este pub
el castaño el miedo Vercingétorix
Si volviera ahora al hotel la mataría
el castaño sucio de pájaros me duele aquí, Tell,
todas ustedes
putas todas con pájaros todas putas y yo un hombre Tell con su ultraje salvándole el sexo
un hombre de verdad
mi pobre puta pobre pobrecita puta
un hombre a salvo con su puta dentro
un hombre porque puta
solamente por eso
y entonces puta entonces puta entonces puta
Creo porque es absurdo

¿Cuánto tiempo acá?

Hace cuatro años y medio, el 22 de junio del 2007, empecé esta actividad bloggera. En ese entonces, mi idea era practicar mi habilidad para escribir, mi coherencia en cada oración, en cada párrafo, en cada texto. Era un ejercicio de estilo sin reglas, sin categorías, sin periodicidad establecida.

Lo nombré El infinito perpendicular porque, según pensé en un sueño guajiro, existe una línea temporal que va del pasado hacia el futuro, una línea horizontal, algo que podríamos dibujar de izquierda a derecha como la escritura en las lenguas derivadas del latín.

Dicha línea es infinita (al menos desde mis dimensiones ultra-finitas) porque el tiempo empezó hace demasiado como para poder determinar cuando fue, y porque se extiende hacia el futuro indefinidamente. Estoy hablando del tiempo, es decir de ese sucederse de eventos para los seres humanos, por lo que no estoy hablando del big-bang para acá, sino desde que los primeros hombres empezaron a notar que había algo que pasaba y no podía detenerse y nos arrastraba desde la cuna hasta la muerte, para acá, y mientras la humanidad dure.

Sé que el tiempo es finito, pero si tomamos la longitud promedio de una vida humana, es tan largo que, estirando la metáfora hasta sus límites, podría decirse que es infinito. De cualquier modo, ¿a quién le importan los tiempos previos o posteriores a uno mismo?, ok, sí nos importan hasta cierto punto, hay historiadores que gustan de escarbar el pasado y los archivos y demás; y hay muchas personas que proyectan sus anhelos y sus ilusiones hacia el futuro, muy bien, pero son intereses marginales, que sólo algunos tienen, y solo durante algunas horas del día. La mayoría de sus días deben pasarla persiguiendo la chuleta y con preocupaciones que no van tan lejos hacia el pasado ni hacia el futuro.

Como sea, si tomamos en cuenta que en algún momento nacimos, y en algún momento moriremos, esa línea temporal horizontal se reduce muchísimo, y al menos para nosotros es extremadamente finita. Así que, la brillante idea en ese entonces, año y medio después de haber empezado a salir con mi musa, enamorado, contento, positivo, sonriente; fue que este blog sería una representación de unos picos perpendiculares a la línea temporal finita, unos picos de felicidad y goce y cariño y mi pierna tan larga y tan flaca, y Tarumba; unos momentos finitos en su horizontalidad pero infinitos en su intensidad vertical sentimental.

Ahora, mil seiscientos treintaydos posts después de ese 22 de junio del 2007, sé que me gusta escribir y jugar con las palabras. Mi derecho a escribir en mi blog es algo por lo que he luchado, y que no he dejado caer aunque he estado muy cansado y a veces escribo literalmente cabeceando de sueño. Así que ahora estoy listo para otro año más de infinitos. Espero que tú también lector(a).

A conseguir más recursos se ha dicho

Mi estrategia económica el año que viene va a ser la siguiente: voy a inscribirme en el sitio ese que me manda propuestas de traducciones a cada rato (sí, les voy a pagar), para que me permitan aplicar y vender mis servicios en línea. He visto algunas oportunidades de chambas de entre 125mil y 300mil palabras, si cotizo a 10 centavos de dólar por palabra, serían ingresos de entre 12mil y 30mil dólares, vamos, que podría hasta cotizar a 6 centavos y de todos modos ganaría muy bien.

Por otro lado, según el tiempo que me tomé hace poco, traduzco aprox 1000 palabras por hora, o sea que, si tuviera uno de esos proyectos, el de 125mil palabras por ejemplo, y tradujera 5 horas diarias, me lo echaría aprox en 25 días de trabajo; suponiendo que hubiera cotizado dicho proyecto en 6 centavos por hora, me ganaría 7500 dólares en 25 días de trabajo con jornada laboral de 5 horas; que es varias veces más de lo que gano en mi empleo actual de jornada de ocho horas.

El otro camino para ganar dineros sería hacer lo que hago en mi empleo pero por fuera para otros clientes, es decir armar páginas web. Ya lo he hecho, pero no he tenido muchos clientes últimamente, ha habido dos o tres personas que me han pedido cotizaciones, pero no he vuelto a saber de ellos. Digo, yo cotizo alto, pero garantizo calidad en mi trabajo y servicio a largo plazo. Por ejemplo, el otro día los de Gandhi tuvieron un problemita y me llamaron y aunque ya casi cumplo un año de haber hecho esas páginas lo resolví por amor al arte y a mi trabajo sin cobrarles nada. Además les he estado actualizando los módulos a las nuevas versiones, y me he cerciorado de que esté funcionando y que no los hackéen. En este campo necesitaría algún socio que vendiera, y yo trabajaría desde casa, de otro modo no lo veo viable...

Esta búsqueda frenética de recursos que disparan los niños es algo a lo que tendré que acostumbrarme, a menos que en una de esas me llamen de la lotería nacional para avisarme que gané el premio mayor sin haber siquiera comprado un boleto. Cosa con la que sueño, y que no dejaría de tener su parte de fantástico.

Ser atendido por especialistas

Conforme pasan los años, y los kilos, se me acumulan los achaques... Digo, no soy un anciano, al menos no en nuestros tiempos (si hubiera vivido hace 2000 años tal vez ya sería parte de los sabios de la tribu, pero en la actualidad estoy a la mitad de los años promedio de vida de mi sexo); pero ya me siento como un viejito en muchos aspectos de mi vida, así que ahora debo hacer un plan para ir a distintos especialistas para curarme y llevar una vida saludable o más sana.

Al primero que tengo que ir es al dentista: no me duelen los dientes, pero ya vi, revisándome en el espejo, un par de caries que si dejo que crezcan van a ser piezas perdidas.

Luego debo ir con un nutriólogo: yo puedo disciplinarme para comer menos, para comer poco, para no consumir algunos alimentos como dulces, pan, tortilla y demás. Sin embargo, no soy un especialista y la verdad ahora que tengo chamacos debo hacer las cosas responsablemente, y evitar desbalancearme más de lo que ya estoy, así que lo que procede es ir con el nutriólogo.

En seguida debo de ir con un gastroenterólogo, ya que hay días en que me duele el estómago, y padezco de acidez, reflujo, y hay noches en que me despierto y siento que me quema desde la garganta hasta la boca del estómago (o al revez).

Una vez revisado mi estómago, debo ir con el otorrinolaringólogo, porque tengo tos desde hace unos tres meses. Probablemente se deba a mi reflujo, pero podría ser que no, que fuera una alergia o algo pior. Así que debo hacer lo que pueda para detener esta tos que me acompaña desde ya un buen rato, y eso que no fumo.

Tras mejorar mi garganta debo ir con un podólogo, porque tengo uñas enterradas y esas me impiden correr, y empezar a hacer ejercicio, irme caminando (y en metro) a la oficina en lugar de en coche, y la verdad es muy doloroso y muy incómodo.

Ese tendría que ser mi propósito de año nuevo, y como en realidad no tengo presupuesto para médico, voy a empezar a hacer citas en el seguro social, y a exigir que me revisen y me curen, porque si no tengo dinero para ir al doctor es en parte porque en mi empleo me quitan como tres o cuatromil pesos de impuestos, entre los que van inmensas cuotas al IMSS.

Y no, no voy a ir a ver a ningún chochero, homeópata, acupunturista, reikista ni ninguno de esos charlatanes. Podrán ser personas bien intencionadas y creer en lo que hacen pero eso que hacen no funciona, y hay modos de demostrarlo.

argumentos cancerosos y gato torpe

En el debate anti-homeopático con mis papás, de repente salió el tema del cáncer. Al parecer tienen la creencia de que los tratamientos que la medicina científica ha encontrado hasta ahora no sirven para nada, es más, sirven para matar a los pacientes con cáncer. Mis papás creen que hay gente que ha encontrado el remedio (un sólo remedio para todos los cánceres) pero no lo han sacado al mercado porque la mafia del poder (o bueno, la mafia de las grandes compañías farmacéuticas) te sacan del juego por los medios mafiosos estándar, es decir amenazas y asesinato.

Yo les dije que cómo era posible que la "mafia" esa hubiera podido comprar o mantener callados a cientos de miles, si no es que millones, de médicos en el mundo, o a un número mucho menor, pero no menos importante de investigadores que se dedican al asunto. La respuesta que me dieron fue que a) las universidades preparan deliberadamente mal a sus estudiantes, y b) que los estudiantes son "ingenuos" y no se ponen a averiguar. Total que la institución es corrupta, y los estudiantes estúpidos. Curiosamente, al poco rato de haber hablado tan mal de las instituciones universitarias, se dio el comentario de que yo no podía estar en contra de la homeopatía si hasta el politécnico la respaldaba. O sea, ¿las universidades son corruptas, y quieres legitimizar tu práctica en ellas?

En un punto me dijeron que el cáncer era un tema tan delicado para las grandes compañías de fármacos que no había salido ningún informe estadístico con respecto al mal desde el 2002. Obvio, yo me ofendí por una afirmación tan poco informada y peor tantito, mis papás me retaron a conseguir la información. Yo por mi parte los reté a encontrar un solo estudio serio, epistemológicamente correcto, que demostrara que cualquier remedio homeopático funcionaba, y no sólo eso, que funcionaba según los principios de su pseudo medicina.

Así, a la media hora de que habían partido mis papás entré a google y puse, "cancer statistics 2011" y entre millones de resultados el primero decía "Cancer statistics, 2011 - Siegel - 2011 - CA: A Cancer Journal for Clinicians - Wiley Online Library", les mandé el link y otro de un sitio francés, y yo sigo esperando el estudio que valide la homeopatía. Así que en tiempos de google no es fácil decir que cierta info no existe o no la han sacado, se arriesgan a que uno googlee y rájales, los desmientan.

En algo totalmente distinto y para sonreir o reirse a carcajadas los dejo (amables lectores) con un gif animado que encontré en googlemas, que me hizo reir como una hora.

Ahora que lo pienso, ¿por qué me da tanta risa la desgracia de un pobre gato?

De remedios fraudulentos

Yo sé que como las emociones de mis papás están involucradas en supercherías como la homeopatía y la astrología, es más una cuestión de fe, y por lo mismo no voy a poder razonar con ellos. Ayer, para no ir más lejos, les comenté que yo no iba a tomar ningún remedio homeopático, ni darle ninguno a mi hija, porque sus principios me parecían absurdos.

Aclaro, no es igual la herbolaria que la homeopatía, la primera es el uso de plantas medicinales, y es sabido que las plantas contienen sustancias que bien pueden afectar al cuerpo humano, y la segunda es una tradición, basada en creencias estúpidas como la "ley de los infinitesimales" y la "ley de los similares".

La primera "ley" dice que mientras más diluido esté un remedio más efectivo es (esto incluso cuando el nivel de dilución sea tal, que se vuelva imposible encontrar una sola molécula del "remedio" en cualquier muestra de la supuesta medicina), y esto se debe a que al momento de diluir la muestra una y otra vez, la agitan, pasándole así a la "memoria del agua" de manera más o menos mágica las propiedades curativas de la sustancia "activa".

La segunda "ley" dice que se curan los males con sustancias que producen los mismos males, por ejemplo el insomnio se cura con cafeína, la diarrea con ciruela pasa, el estreñimiento con arroz, etc. Es decir, que si yo hubiera consumido algún veneno y me estuvera muriendo, un homeópata probablemente me recetaría una solución con cianuro diluida a 30C (lo que equivaldría a diluir 1 parte de cianuro en 10 de agua, y luego de la solución resultante tomar 1 parte y diluirla en 10 de agua, y así 30 veces sucesivas).

¿Soy el único al que eso le suena estúpido? Por supuesto que no, y es por eso que hay asociaciones enormes de gente, en los países más civilizados, organizadas para demostrar lo fraudulento de los principios homeopáticos. Pero además ¿hay estudios médicos epistemológicamente válidos que demuestren la efectividad de los remedios homeopáticos? No, aunque mis viejos insistían en que sí. Bueno, los reté a que me mandaran alguno, o que me pasaran un link, y la promesa fue que así lo harían; sin embargo dudo que me vayan a sorprender...

Por lo pronto, aquí dejo tres links a excelentes y extensos posts del buen Tonatiuh Días Alegría (AKA Tonatiuh Malvado) sobre el tema homeopático:

• En una inspección más cercana: Homeopatía, Parte 0.
• En una inspección más cercana: Homeopatía, Parte 1.
• En una inspección más cercana: Homeopatía, Parte 2.

Una guia para los sin Dios: C5-Placer (4 de 9)

Experiencias falsas

La búsqueda del sentido procede en dos frentes. Se busca tanto lo que se siente significativo como lo que de verdad tiene sentido. Que se sienta significativo no es suficiente; algo debe tener realmente sentido para importar de verdad. Podemos señalar muchos casos donde algo más importa además de las experiencias placenteras, sin importar cuan significativas se sientan.

El centro del placer: la estimulación eléctrica de una pequeña área en la mitad del cerebro localizada cerca del frente del tálamo producirá intensas sensaciones de placer. Los escritores de ciencia ficción han imaginado "cabezas cableadas", personas que tienen un electrodo implantado quirúrgicamente en su "centro del placer" de modo que pueden estimulárselo a voluntad. Imagniemos ser una cabeza cableada. Podemos fácilmente imaginar que nos obsesionamos con el electrodo hasta excluir todo lo demás. Sin embargo, no podemos imaginar la vida de un cabeza cableada como una vida significativa.

El dolor de Freud: Incluso aquellos teóricamente comprometidos con la importancia del placer no valoran solamente el placer. Freud creía que el principio del placer gobernaba los procesos mentales de los niños; los procesos primarios siempre luchan por obtener placer. Inicialmente el niño encuentra placer por medio de la fantasía y las alucinaciones, pero esto eventualmente nos lleva a decepciones. El desarrollo de la infancia conlleva un principio de realidad, en el el niño empieza a imaginar la realidad incluso cuando es desagradable. (Freud 1958:219) Sin embargo, para Freud, el principio de realidad nunca destituye el principio del placer. Le ayuda al niño a diferir pequeñas e inciertas gratificaciones inmediatas por grandes gratificaciones certeras pero aplazadas. (Freud 1958:223)

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Maldito OAuth 2.0

Esta semana me las he visto negras en la oficina. Me pidieron que implementara un sistema de autenticación OAuth, que es de lo mejorcito para que otros sitios puedan ofrecer contenido de un sitio específico sin tener que estar poniendo tu login y password por todos lados.

Me sugirieron que usara una biblioteca de google.code, y estuve menéandole durante un par de días hasta ya tener una implementación casi lista. Por desgracia, cuando le mandé el link a quienes debían probar mi trabajo, no funcionó. Y es que ellos esperaban que mi instalación fuera de OAuth 2.0 y no de la primera versión, que fue la que yo instalé.

Así, los siguientes tres días estuve intentando echar a andar una instancia de OAuth 2.0, sin éxito, y uno de los problemas es que es una versión tan nueva que no hay documentación, así que he tenido que ir leyendo el código poco a poco para entender qué hacer, y ya los directores están sobre mí porque según ellos ya fue demasiado tiempo.

Total que tal vez la madrugada del domingo al lunes esté trabajando en ello para llegar a la chamba el próximo inicio de semana a presumir mi triunfo (si es que logro haderlo funcionar).

¿La venganza de los proles?

Ahora que ya se calmaron las aguas quiero hablar sobre el Peña Nieto y sus errorcirijillos en cuanto a literatura, economía proletaria y sexismo. Digo, por desgracia el candidato priista ya compró el apoyo de las televisoras o sea que la gran mayoría del país va a recibir la información que estas decidan, y no la de los twitteros ni la de los facebookeros, ni mucho menos la de los bloggeros. Lo que quiere decir que aunque se note que no es muy listo que digamos, al menos en ambitos culturales y sociales, muy probablemente, si no es que seguramente, será el próximo presidente de nuestra bananera chorodemocracia.

Los internautas somos menos del 20 por ciento de la población, con lo que aunque todos nos pusiéramos deacuerdo para votar en contra del PRI, cosa tan feacible como pastorear gatos, la situación no cambiaría tanto. Tal vez si los internautas hiciéramos proselitismo con todo nuestro círculo de influencia, incluyendo a gente desconectada de la gran red, podríamos revertir el trabajo de las malvadas televisoras que buscan, como cualquier buen negocio, obtener mayores ganancias y mayores beneficios y nichos para seguir lucrando.

Supongo que por eso mismo en la actualidad el gobierno está obstaculizando que se ponga infraestructura para una mejor banda ancha a nivel nacional, si hubiera más penetración de internet, habría más personas participando en la burla al candidato tricolor, no sólo por el gusto de mofarse, sino porque tendrían más acceso a textos y contenido independiente. Por su parte, los resbalones peñanietones no fueron tan tan graves: 1. Dijo puras idioteces cuando le preguntaron sobre tres libros que hubieran marcado su vida. 2. Su hija retrasmitió un comentario clasista. 3. No supo decir cual es el salario mínimo. y 4. hizo un comentario sexista. Ahora bien, realmente grave sería que le cacharan tranzas multimillonarias en su administración, que se empezaran a caer las obras construidas durante su sexenio en el estado de México, que desenterraran algunos cadáveres que estuvieran directamente vinculados a él, que sus escoltas o guaruras confesaran algún crimen ordenado por él, o cosas así. Porque si yo le digo a la señora que trabaja en intendencia en mi oficina que no vote por él porque no lee, porque su hija es una fresa, porque no sabe cuanto es el salario mínimo, y porque trata a las mujeres como amas de casa, no sé porqué, pero me imagino que mis argumentos no le quitarían el sueño, y seguro votaría por un tipo tan guapo que se nota que es un caballero.

Cómo saber si son empresas de verdad

Hace como un año recibí de parte de una empresa una oferta de empleo que me pareció atractiva en varios sentidos: había un horario flexible, un día a la semana de home-office, no necesitaba saber el lenguaje de programación que pedían porque ahí me lo iban a enseñar, pedí casi el doble de lo que gano en donde estoy en la actualidad y me dijeron que sí, el único inconveniente era que tenía que ir casi hasta San Gerónimo, a una hora de camino de mi casa cuando no hay tráfico. Por mi parte acepté la oferta y llevé mi currículum, me entrevistaron una vez en persona, luego me volvieron a entrevistar vía telefónica, me pidieron un breve ejercicio de programación que hice en 30 minutos y les mandé vía mail, sé que hice bien mi programa porque lo probé, pero algo sucedió y no volvieron a contactarme.

Posteriormente, como seis meses después, ya sin pensar en que me fueran a contratar se me ocurrió contactar a la de reclutamiento para preguntarle que qué onda, habían quedado de informarme y yo no había recibido ni siquiera un "gracias por participar". Me contestó otra persona, y me comentó que el proyecto para el que la empresa estaba haciendo ese nuevo departamento para el que me iban a contratar se había cancelado, y que la chica de recursos humanos que había estado en contacto conmigo ya no trabajaba ahí. Ok, así que mi expectativa de ganar el doble se dio de frente con la pared, y yo me quedé en donde estoy con muchas ventajas además del buen sueldo que ya de por sí gano.

Ahora me acaba de llegar otra oferta de la misma empresa, esta la voy a rechazar porque es en Guadalajara y de momento no estoy dispuesto a "reubicarme". Lo que no sé, a todo esto, es cómo le hago para saber si de verdad es una gran empresa y no nadamás una de esas que se dedican al espionaje industrial que revisa qué tanto ganan los empleados de TI. Me gustaría mandar mi curriculum otra vez y como tendría que irme a otro estado pedir el triple de lo que gano hoy en día, a ver qué me dicen. ¿Y si me dicen que sí?, ¿me reubicaría? Por supuesto que no, ya dije que la rechazaré. ¿pero y si sí?

Dormir es importante

Definitivamente debo dormir más porque hacerlo tan poquito me está acarreando ya algunos leves ataques de narcolepsia durante el día. Por ejemplo, estoy frente a la pantalla leyendo algo, cierro los ojos y siento el clavado hacia el sueño. Ya eliminé las películas de mis actividades nocturnas, más porque cuevana anda descompuesto y no entrega lo que necesito que por convicción, pero ahora ya no veo episodios de series ni nada por el estilo. Sí, pero ahora hay Lucas, y suele requerir cambio de pañal un par de veces en la madrugada, una como a las dos, y otra como a las cuatro y media. Eso seguramente rompe mi sueño rem y por eso ahora ando cabeceando tanto durante el día, atrasado con el blog, el trabajo y mis lecturas. Por suerte no me ha pasado eso de necesitar algo de sueño reparador mientras manejo mi coche, de lo contrario tendría que empezar a irme al trabajo en metro.

Planes para aprovechar mejor el tiempo

Los fines de semana son ejemplos de una situación peculiar. Resulta que nos levantamos relativamente temprano, por los bebés (sí, Loana ya está grandota pero tiene dos años, y sigue siendo mi bebota), pero en lo que preparamos el desayuno, nos sentamos, y luego escombramos; entre que hay que cambiarle el pañal a uno u la otra, cuidarlos y bañarlos, nos dan las dos o tres de la tarde y no hemos hecho nada. Si a eso le añadimos que las dos PM es el momento de empezar la rutina de la comida, si no es que había que empezar más temprano porque por lo menos a Loana, que ya no toma pecho, hay que servirle más o menos temprano, y si gracias a Lucas ahora hay que poner al menos una lavadora y subir a tender, ya no nos queda tiempo de hacer absolutamente nada. Y no es como si pudiéramos relajarnos y ver una película, porque los chamacos no saben dejar a sus papás disfrutar de un momento de paz.

Por la situación arriba descrita, mi amada, que creció en una gran famiglia en la que los fines de semana salían todos a pasear desde tempranito, se frustra y yo quisiera hacer algo para que no se sintiera tan mal. Digo, sé que por lo general aunque nos pongamos objetivos como estar listos para salir a las dos terminamos estando listos a las cinco o seis, pero al menos está ahí el objetivo. Lo que quiero decir es que, aunque no cumplamos el plan, vale la pena tenerlo, creo. Así podemos medir la desviación y tomar medidas correctivas la siguiente vez. Supongo que tener una sola meta no es de tanta ayuda, pero si tuviéramos un plan concreto, para todas las actividades, tal vez sería mejor, aunque no lo lográramos del todo.

Si, por ejemplo, estuviera establecido que: de 8 a 8:30 preparar el desayuno (cereal y fruta picada), encargado papá; luego de 8:30 a 9:30 desayunar; de 9:30 a 10 escombrar mesa y lavar los platos, encargado papá; de 10 a 10:30 jugar con Loana; de 10:30 a 11 bañar a Loana, encargado papá; de 11 a 11:30 secarla, encremarla, vestirla, peinarla, encargados papá y mamá; de 11:30 a 12 bañar a Lucas, encargado papá; de 12 a 12:30 (mientras papá se baña/seca/viste), mamá acicala al pequeñín y lo viste; de 12:30 a 13 (mientras papá cuida a los críos) mamá se baña; de 13 a 13:30 mamá se arregla, y a las 13:30 ya estamos listos para salir o para empezar a preparar la comida... Chialerghs, incluso establecido así en papel se nos hace tarde, y eso que no estamos tomando en cuenta los imprevistos, que si alguno de los críos ya se hizo pipí, que si Lucas pide su chichi poco antes de que mi musa se vaya a meter a bañar, etc. Ok, tan sólo de pensar en un sábado me siento frustrado, sé que esta situación no va a ser para siempre, pero ¿qué quiere decir "para siempre"? Así es un sábado, un domingo, un día festivo o de descaso. En fin, de todos modos creo que hay que hacer planes y horarios para mantener la costumbre y aprovechar mejor el tiempo cuando la situación cambie, es decir, para cuando Lucas esté del tamaño que hoy en día tiene Loana, y ya podamos todos apurarnos más.

Zorro no te lo lleves

Creo que Loana entró en la etapa de Dora, en la que Dora la exploradora es su programa preferido de todos. La ve con mucha antención, muchas veces responde a las preguntas de la protagonista, muchas otras veces se pone a bailar cuando sale música de "lo hicimos". Además, cuando prendemos la tele ella solicita Dora, y mi musa y yo le decimos que quizá no vaya a haber Dora porque es tan sólo uno de los programas del canal que le gusta. Así pues, si cuando le pasamos a su canal está Dora, cosa bastante frecuente y probable, Loana se pone muy contenta y hasta aplaude, y si no está, pero está alguna otra de sus caricaturas preferidas, no se queja...

A mí me encantó y enterneció muchísimo su nueva reacción ante el Zorro. Es decir, en Dora la exploradora el villano suele ser un zorro anaranjado con antifaz azul de lo más simpático. No es malvado, de hecho no desea hacer daño, lo que quiere es robar lo que sea que los personajes principales (Dora y Botas) están llevando en ese momento, y esconderlo para que no lo vuelvan a encontrar; pero además, la mitad de las veces los héroes pueden detener al zorro diciéndole tres veces "zorro no te lo lleves", tras lo cual el intento del zorro se frustra y este sólo exclama "oh, rayos" y se va. La otra mitad de veces logra robarle a los personajes principales que no lo ven a tiempo y por lo tanto no pueden conjurarlo. En esos casos el zorro les arrebata lo que sea que lleven, y les dice "demasiado tarde, ahora nunca podrán encontrarlo, jajajaja" y arroja el objeto precioso hacia algún lugar del paisaje. Por supuesto, Dora y Botas con la "ayuda" de los pequeños televidentes, siempre logran encontrar sus objetos extraviados.

Entonces al final de cuentas el zorro no tiene consecuencias adversas en las aventuras de la exploradora y su amigo mono. No es como si por culpa del zorro ya no lograran salvar a quien sea que quieren salvar ni nada por el estilo. Aún así, el zorro viene acompañado de una musiquita de fondo, y se acerca sigilosamente, y, al menos para Loana, su presencia no deja de tener algo inquietante, porque siempre que sale el zorro, mi pequeña se trata de esconder, sale corriendo, o se pone la cobija encima, o se me abraza y me dice: "zorro, zorro". Yo la abrazo de regreso enternecidísimo por esta nueva reacción que antes no tenía. Antes, mi pequeña no sentía esa angustia frente al villano, veía Dora, sí, pero sin reaccionar frente a ningún personaje en particular.

Todo esto me recuerda las distintas etapas de desarrollo mencionadas por Piaget en un libro que leí hace muchísimo tiempo, en el que había tests que definitivamente no estaban al alcance de niños de ciertas edades, pero en cuanto se rebasaba un umbral los niños automáticamente adquirían la habilidad que el psicólogo infantil francés estaba poniendo a prueba.

Vamos a ver vídeos papá

Ya hace tiempo que Loana descubrió youtube, de hecho, hay días en que nos toma a mi musa o a mí de la mano y nos lleva al estudio, adonde están las computadoras, y dice: "Vídeos", o "Vamos a ver vídeos mamá/papá", y espera que la sentemos en nuestras piernas y le busquemos las caricaturas que sabemos que le gustan. Al principio eran canciones infantiles como Pinpón, Los pollitos dicen, La vaca lola, etc. Luego descubrió Los Pitufos, Hello Kitty y Lazy Town, caricaturas de las que llega a pedir uno o varios episodios.

También descubrió una serie de nursery rhymes que se volvieron de sus favoritas, cantadas y actuadas por un grupo de niños disfrazados que se hacen llamar The Mother Goose Club, a nuestra pequeña le encantan: Rig a Jig Jig, The Wheels on the Bus, Where is Thumbkin, Itzi Bitzi Spider, entre otras con las que invariablemente se emociona y repite algunas de las palabras en inglés. Por ejemplo, si la rola reza: "When I was walking down the street, down the streen, down the street", ella repite el "dau de stí" mientras baila imitando a la niña que sale cantando en la pantalla. Así que gracias a youtube Loana ya canta en español, inglés e italiano, además de ver episodios enteros de casi todas sus caricaturas favoritas.

Obvio, ella no sabe mover el mouse y elegir el siguiente vídeo, sin embargo, a mi musa se le ocurrió darle un apuntador, en este caso un palillo chino, con el que Loana nos señala el siguiente vídeo que quiere ver. Hemos visto con ella al Equipo Umi Zumi, a los Bubble Guppies, entre muchos otros que le gustan. Pero ahora se está volviendo fan de Dora la exploradora, y ese es un grave problema en youtube porque fácil el 75% de los resultados de búsqueda de Dora son vídeos apócrifos, obscenos y ofensivos. Así que hasta estoy pensando en ir a comprar DVDs de Dora la exploradora para no arriesgarnos a que cuando sepa usar el mouse entre en alguna de las porquerías que los usuarios de youtube suelen hacer sin pensar que navegando muy probablemente habrá también niños.

Supongo que el usuario final, el que ve los vídeos, debería poder categorizar y etiquetar lo que va viendo, afectando así los resultados de búsqueda. Y también, la búsqueda debería de ser configurable para que, por ejemplo, sólo trajera resultados de contenido etiquetado como apto para menores de N años por los usuarios.

Y ni siquiera se divierte

Me parece que estoy haciendo algo mal pues aún no domino la técnica para cambiarle el pañal a Lucas, es decir, excepto por algunas pocas veces en que he logrado limpiarlo y cambiarlo sin ningún contratiempo, generalmente me baña en pipí, moja la cama en la que lo estoy cambiando, además del cubre camas (que tendría que durar varias cambiadas), y también suele disparar chorros de popó que terminan ensuciando mi ropa y todo al rededor.

Obvio, me gasto unos dos o tres pañales, en lugar de sólo el que quiero ponerle, porque apenas le pongo el nuevo pañal vuelve a hacer del baño; lo peor es que vuelva a hacer cuando ya le puse pomada por todos lados y me dispongo a cerrar el pañal. En lugar de cuatro o cinco toallitas húmedas me resigno a tener que usar doce o quince, etc. En alguna ocasión me hablaron de un cucurucho especial para ponerle en el pene (algo en mí se resiste a usar eufemismos como pajarito, pilín o pito) durante el cambio para no acabar empapado de orines, y creo que empezaré a buscar tal accesorio, porque no me gusta cambiarme la ropa dos o más veces al día, y menos cuando tengo prisa y voy saliendo hacia el trabajo...

Una guia para los sin Dios: C5-Placer (3 de 9)

Las teorías del propósito cósmico y de la realización personal tienen sus debilidades correspondientes. Por ejemplo, supongamos que Marx hubiera tenido razón, y que la producción cooperativa en un ambiente social fuera el verdadero potencial humano, o lo que él llamaba nuestro "ser de la especie". Ahora pensemos en un individualista, una persona que guste de escribir poesía por sí misma, y no como miembro de un comité. Se sentiría muy enajenada de lo que Marx creyó que era su verdadero potencial humano. Desarrollar su potencial para la producción cooperativa no es algo que le vaya a importar a ella. Incluso si llegara a pensar que Marx tenía razón sobre el sentido de la vida humana, su respuesta no va a sentirse significativa para ella. Todas las teorías del propósito tienen esta debilidad: incluso si descubriéramos el propósito de la vida por medio del ejercicio de la razón, aún podríamos preguntarnos porqué debería eso importarnos a nosotros.

A pesar de esa dificultad, las teorías de la realización personal están en lo correcto respecto a que la gente frecuentemente desarrolla su potencial humano por razones que son independientes del placer que trae consigo el desarrollo personal. Los atletas pasan largas horas sufriendo entrenamientos anaeróbicos por la mera posibilidad de una efímera victoria. Los artistas y escritores agonizan por sus obras, no por el placer que les trae, sino porque piensan que vale la pena hacerlo. Los profesionistas y artesanos disfrutan el ejercicio de sus habilidades, y del dinero que ganan, pero también valoran lo que hacen por sí mismo. A la inversa, algunas personas obtienen placer de actividades que no valoran; un adicto a los juegos de azar puede sentir placer por su uso de una terminal de video-lotería al mismo tiempo que juzga sus actos como indignos y como una pérdida de tiempo. Decir que la gente sólo actúa por la obtención de placer trivializa a la motivación humana.

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Ir mejorando paulatinamente

A una semana de haber vuelto al trabajo, ya estoy dedicándome a detalles importantísimos para La red social privada. De hecho desde mi primer día se definió aquello en lo que trabajaría, y en eso he estado chambeando desde que volví.

Estoy contento porque esta semana logré levantarme 10 minutos antes de lo que me levantaba la semana anterior. Mi idea, para lograr mejorar mi puntualidad es ir haciendo mejoras chiquitas progresivas. Por ejemplo, esta y la próxima semana debo levantarme 10 minutos antes que la semana pasada, es decir que la del 28 de noviembre al 2 de diciembre. Luego, ya que tenga dominados esos 10 minutitos, las siguientes dos semanas tendrán que ser 20, y así ir subiendo de 10 en 10 hasta que pueda yo salir de acá al cuarto para las ocho de la mañana para llevar a Loana a su guardería y luego irme derrapando a la oficina. Es decir que según mis conservadoras cuentas necesitaré unos dos o tres meses como para lograr ese objetivo, siempre que todo salga bien siempre.

Salir temprano con resultados adversos

La comida de fin de año de la empresa para la que trabajo fue idéntica, o bueno, igual pero con algunas variaciones, que las dos pasadas a las que he asistido en mis dos años y medio de trabajar ahí. Restaurante de lujo, comida fina, bebidas gratis, derecho a fumar en el interior del salón, música popular/grupera/cumbianchera/guapachosona a un volumen que impedía que los asisntentes pudiéramos platicar, discursos de felicitaciones a todos los trabajadores, mención de quienes cumplían 5/10/15/20/25/30 años en la compañía, rifa de algunos electrodomésticos, y ya.

Este año me puse a ver las caras de los que estaban en las mesas a mi alrededor, y creo que fácil el 75 por ciento de los asistentes estaban aburridos y sin muchas ganas de estar ahí. En mi caso yo hubiera preferido estar en la oficina chambiando/procrastinando que ahí haciendo relaciones públicas de presencia. Yo creo que la mayoría de los que ahí estaban hubieran estado más contentos yéndose a sus casas que permaneciendo en el ruidazal de la pachanga; pero tal vez me equivoque porque casi todo el salón se paró a bailar cuando empezó el bailongo, y muchos tuvieron la oportunidad de ponerse una buena peda a expensas de la empresa.

Aprox a las siete de la noche me despedí y vine a casa, según yo a bañar a mis críos, pero el tránsito estaba tan navideñamente jodido, que llegué como a las nueve y media, y en lo que llegué, saludé, conversé un ratito con mi amada y puse a eructar a Lucas, se hizo demasiado tarde como para meter a mis peques al baño. Fue de verdad horrible salir de la fiesta para irme a meter al tráfico, pues dada la situación mejor me hubiera quedado hasta las nueve, y tal vez habría hecho media hora en llegar a mi casa. Supongo que me fui porque ya estaba harto del escándalo, pero tenía que haberlo pensado mejor.

Acercar a Loana a los animalitos

Mi tía Maité le regaló una gatita a mi mamá. Una gatita de menos de un mes, que por supuesto mi mamá tenía que enseñarle a Loana para que su nieta conociera lo que es un cachorrito de gato. Así pues, el plan era que se llevaran a mi hija a Texcoco, por un día, de sábado a domingo o algo así. Sin embargo como Loana acaba de salir de un interminable catarro, decidimos mi amada y yo que el pueblo siempre es mucho más frío que la ciudad, y que por lo tanto no íbamos a dejarla ir. Claro como la gatita está creciendo muchísimo y cada día es más grande, si mi mamá se esperaba a que nos dignáramos a llevar a Loana a Texcoco nuestra pequeña ya no lo habría visto siendo un cachorrito, sino tal vez un joven gato puberto/adolescente. Por lo que, movida osada, mi mamá decidió que en su próxima visita le traería a la gatita a nuestra bebota al depto, para que jugaran juntas.

La respuesta de Loana ante el felino fue de un entusiasmo infinito. Jugó con él gran parte de la tarde, al principio un poquito tímida, tocándolo suavecito, pero conforme pasó el tiempo se puso algo confianzuda y empezó a cargarlo, a abrazarlo, a apretujarlo, etc, hasta que, en una de esas, jugando con la gatita, mi niña sin querer le pisó una patita. A partir de ahí, por más que Loana la perseguía para jugar, el animalejo se alejaba con una agilidad propia de su especie.

Un año y seis meses, el cuatro de marzo

Mañana cumplo 64 semanas de haber dejado el tabaco. Es decir, un año y tres meses de no fumar. Ahora ya ni se me antoja, y veo con cierto escándalo interior cuando algunos de mis compañeros de trabajo que ya habían dejado de fumar se salen a echarse el cigarrito.

Uno de mis co-workers de plano me dijo que él se había puesto el límite de 2 cajetillas y luego lo volvería a dejar, aunque poco antes me había dicho que sólo iba a fumarse 3 cigarrillos, supongo que cuando se acabe su segunda cajetilla estirará su límite, y así seguirá estirándolo hasta que se de cuenta de que ya volvió al viejo hábito.

Por mi parte, me mantengo firme, y ya sin que ni siquiera me cueste nada de trabajo, mis pulmones ya son libres de humo y me los revisaré con algún especialista dentro de algunos meses para ver en qué estado se encuentran tras poco más de 14 años de fumar (con un brevísimo periodo en el que hasta dos cajetillas al día me echaba).

En fin, empezando el 2012 cumpliré 68 semanas sin tabaco y, aunque no me siento de maravilla como quisieran hacerle creer los no fumadores a los fumadores, creo que no fumar reduce riesgos de una muerte prematura.

Gran manejo de las pausas

Además de hilarante, el siguiente video demuestra una estrategia verbal y discursiva que usa algunas pausas y algunos silencios de modo tan significativo que casi casi se creería que son los que dotan de sentido la mayoría de los chistes. Es decir, el niño narrado por Dave Allen en muchas ocasiones se queda callado y sorprendido ante la información que le da la monja que lo está adoctrinando. Esos silencios, o espacios en los que el niño está intentando procesar aquello recién escuchado (y en que el cómico sólo abre más los ojos o traga saliva), hacen ver lo trágicamente absurdo de las proposiciones religiosas. Me encantaría compartirlo con mucha de mi famiglia a quienes, por desgracia, ese mismo adoctrinamiento en lugar de alejarlos del opio del pueblo, los convenció/convirtió.

Y para la cima de mi lista:

Puesto que las reglas de la procrastinación estructurada dicen que debo ponerme un objetivo con prioridad altísima que me permita esquivarlo cumpliendo todos los demás objetivos con prioridad menor, he estado pensando en metas dignas y a la vez difíciles, y que al mismo tiempo pueda poner como las de máxima prioridad, y finalmente se me ocurrió una: Llevar la "novela" 62, Modelo para armar, al cine, o a la pantalla.

Desde que se me ocurrió la idea he estado elucubrando cómo filmarla entre otras cosas: que si algunas partes sería mejor hacerlas animadas en lugar de buscar la locación y a los actores que cumplan con los requisitos de por ejemplo las escenas en el hotel del Rey de Hungría y sus interiores lúgubres, que si tendría que ir usando marcadores de colores mientras leo el libro, para definir algunos momentos y movimientos; que si pudiera usar la técnica inventada en Waking Life, y filmar las escenas con algunos amigos en lugar de actores propiamente dichos; que si el objetivo podría ser simplemente hacer el guión y luego venderlo a algún productor inteligente, etc.

Por lo pronto queda la idea inscrita entre las que quiero cumplir en unos dos años (según esto también hay que ponerse tiempos límite, aunque sean aparentemente imposibles), como una de las mayores prioridades, pues de lograr una buena transportación de literatura a multimedia dejaría de regalo a los cortazarianos de hueso colorado una leve huella de mi paso por este universo, etc. Y por supuesto, cualquier avance en la dirección correcta lo reportaré acá en el blog.

Dos bookmarks más

Gracias al paladín anti-fraudes disfrazados de medicina alternativa, Tonatiuh Díaz Alegría, ahora soy fan de dos sitios más: The Quackometer, sitio que se describe como:

un proyecto basado en la automatización del desenmascaramiento de la medicina charlatana en internet. La web está llena de páginas que respaldan pretensiones médicas dudosas y capacidades infladas de curaciones. La libertad que la web nos da para expresar nuestras perspectivas, para divertirnos y hacer negocios también le da a los charlatanes un modo de ganarse la vida promoviendo tratamientos disparatados a personas confiadas.

Detectar a esos sitios web parece fácil cuando sabes qué buscar. Si es así de fácil, ¿puede automatizarse el proceso? El proyecto Quackometer intenta averiguarlo.

El segundo sitio, en el mismo canal que el anterior se llama Sci-ence: Un Comic y Blog escéptico. Y en el primer párrafo de su página de about dicen:

Desconcertada y frustrada por la cantidad de pensamiento mágico, charlatanería, y pseudociencia que vio a su alrededor, un alma valiente intentó aplastar esas manifestaciones de ignorancia y desinformación del único modo que sabía... dibujando retratos tontos de ellos.

Y es que parece que todo eso de la acupuntura, el reiki, curación de fé, la orinoterapia, la homeopatía, y demás "medicinas" alternativas, carecen de cualquier fundamento científico, y no hay experimentos con métodos adecuados como para comprobar su funcionamiento más allá de las anécdotas personales que, como bien se sabe, no son prueba de nada.

Adaptándonos al nuevo miembro

La adaptación con Lucas no está siendo tan dura como lo fue con Loana. Supongo que Loana nos entrenó de maravilla, de modo que ahora ya prácticamente mi musa y yo estábamos listos para el nuevo integrante della famiglia, y si hubiéramos decidido traer más chamacos al mundo, cosa que definitivamente ya no va a ser, estaríamos preparados ya para lo que fuera.

Digo, ya no habrá más hijos biológicos, pero mi musa en su faceta filantrópica me ha hablado de también adoptar a unos cuantos niños necesitados de papás decentes... Por supuesto, eso lo haríamos siempre y cuando tuviéramos los recursos que por ejemplo tenían Angelina Jolie y Brad Pitt cuando adoptaron a toda esa camada de africanitos y chinitos y demás tercermundistitos. Y como estamos muy lejos de contar con un presupuesto parecido, ni Loana ni Lucas tienen que preocuparse porque sus papás deban dividirse entre muchos otros hermanitos putativos.

Como sea, ahora más que nunca debo encontrar fuentes alternas de ingresos porque con mi sueldo y el de mi amada ya nomás no la vemos llegar: es principio de quincena y ya nos gastamos todo el dinero y entramos de inmediato en modo de supervivencia (rezándole a la diosa fortuna que no nos abandone). Supongo que intentaré el camino de las traducciones, no soy malo y ya tengo práctica, y debido a mi promedio de palabras traducidas por minuto creo que podría ganar como el triple de lo que me deja mi empleo actual (siempre y cuando haya suficiente demanda de traducciones, me paguen la tarifa que quiero cobrar, y me paguen a tiempo; cosas estas tres últimas, de las que no estoy seguro, pero no pierdo nada al intentarlo en mi tiempo libre).

Una guia para los sin Dios: C5-Placer (2 de 9)

Hedonismo

El hedonismo, en su forma más extrema, de hecho tienta a muy pocas personas; una vida de indulgencia sensual egoísta es casi el paradigma de una vida sin sentido. La búsqueda de experiencias placenteras atrae la mayoría de las veces a la gente joven, y descubrir sus limitaciones frecuentemente precipita una crisis de sentido. Sin embargo, las formas más sutiles de hedonismo tientan incluso a los sofisticados. Algunas personas creen que sus vidas tendrán sentido si sólo pudieran experimentar las alegrías de una relación romántica perfecta. Otros buscan el sentido en estados dichosos de conciencia transpersonal, o buscan el oceánico sentimiento de unión con el universo. Formas de hedonismo que enfatizan evitar el sufrimiento también nos tientan. Los seguidores del antiguo filósofo griego, Epicuro, buscaban la serenidad en el control racional de los deseos de placeres mundanos. El Buddha enseñó que toda la vida es sufrimiento, y enseñó un sendero al cese del sufrimiento.

Todas esas perspectivas tienen en común que localizan el sentido en lograr ciertos tipos de estados psicológicos. Lo que tiene valor, dicen, es nuestra respuesta psicológica a algo, no la cosa en sí. Sólo los estados psicológicos son inherentemente valiosos o inherentemente malvados. Si respondemos con deleite ante un hermoso paisaje del océano, no es el oceano o su hermosura lo que son inherentemente valiosos; es el estado de deleite que causa en nuestras mentes. El mundo fuera de nuestras mentes nunca es más que instrumentalmente valioso. Los objetos del mundo son valioso solamente por las respuestas psicológicas que le causan a las criaturas sensibles. Sólo la experiencia consciente importa.

De algún modo, esa es una fortaleza de las teorías hedonístas. Sería maravilloso si, al final de nuestra búsqueda de sentido, pudiéramos encontrar una respuesta que no sólo importara de verdad, sino que también nos importara. Imaginar que las experiencias placenteras o dolorosas no le importen a la gente es difícil. Si descubriéramos que la experiencia placentera fuera el verdadero sentido de la vida, entonces se nos presentaría inmediatamente como significativa. Las experiencias placenteras siempre nos importan.

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Back to Work

Después de dos semanas regreso al trabajo. Se siente raro, ya no voy a estar en casa con mi musa cuidando de nuestro nuevo bebé. Tendré que volver a levantarme temprano y llevar a nuestra pequeña Loana a su guardería otra vez. La diferencia es este frío horrendo que empezó ayer, y que Loana seguramente se resistirá a ir a la escuela. Como sea, aunque no quisiera volver tan pronto, me entusiasma volver a la oficina a desarrollar funcionalidad de aplicaciones web, a monitorear servidores con Linux, a convivir con mis amigos y compañeros de trabajo. Ahora hasta dentro de un año podré pedir nuevamente vacaciones, y seguramente lo haré y esa vez sí descansaré, o eso espero.

Ni Fu-manchú ni Jar jar binks, sino todo locontrario

Debido a que ya antes me había dejado el (sé que en argentina bigote es equivalente a falo, pero acá en Mexicalpán llena el campo semántico de mostacho) bigote de cepillo dental (toothbrush moustache), o de Charlie Chaplin, o de Hitler, para que todo el mundo entienda, pensé en hacerlo a la inversa, es decir, en ponérmelo estilo fu-manchú, algo así como a la cantinflas pero largo. Sólo las puntas, sin el centro. Uno de los problemas fue que aunque de perfil se veía ahí más o menos:

De frente ya no era tan cool, tal vez porque tendría que haber sido mucho más largo, o tal vez porque me recordó a Jar jar binks de los primeros episodios de Star Wars, la cosa es que después de que mi amada me sacó la foto de frente y me la mostró, me fui de inmediato a rasurar todo el mostacho.

Bañar a dos no es más fácil

Antes, es decir cuando aún no llegaba Lucas y sólo estaba Loana, bañarla/secarla/empiyamarla/peinarla/e intentar dormirla era cosa de un par de horas, aprox, y por lo general la faena empezaba a las nueve, excepto cuando llegábamos más tarde de casa de los papás de mi amada, y terminaba como a las once, once y media a más tardar si Loana traía mucha pila. Para bañarla me metía primero yo, me lavaba, y luego mi musa me traía a nuestra cría y me la entregaba para que yo la duchara, y al final nos salíamos Loana y yo del baño envueltos en toallas y nos íbamos a la habitación.

Ahora con Lucas es más difícil, no sólo porque Loana está demasiado pesada para que mi compañera lidie con ella o la cargue, sino porque aunque yo bañe a alguno de mis chamacos a toda velocidad, el agua caliente sólo alcanza para que se bañen dos, no tres. Así que la dinámica que se está asentando parece que será la siguiente: Aprox a las siete y media meto a bañar a Loana, yo no me baño, salgo lo más pronto que puedo y la llevo a secar/empiyamar/peinar y tras dejarla lista para dormir (cosa que sigue haciendo hasta pasadas las once) me meto a la regadera con Lucas. Cuando termino de bañar al más jóven de la famiglia, entonces sí llamo a mi musa que lo recoge y se lo lleva a secar/acicalar/vestir y yo me quedo y me lavo.

Como sea, para cuando yo estoy terminando de ponerme la piyama ya son más de las 22, con lo que las tardes-noches de toda la semana son para bañar a los hijos.

No se dejen tranquilizar

Cronología médica de Lucas:

• El lunes 14, a dos días de nacido, lo metimos a bañar a su tina, al sacarlo y envolverlo en la toalla se hizo pipí, y en la toalla quedó una mancha rojiza que nos hizo pensar en sangre a mi musa y a mí, así que agendamos cita con el pediatra al día siguiente.
• El martes 15 Lucas volvió a hacer pipí, o más bien se bañó con pipí, y en su playerita quedaron residuos que parecían polvo de ladrillo, o, como dijo mi amada, de ese maquillaje llamado rubor, y le llevamos la playerita manchada al pediatra, el cual ordenó un EGO, un urocultivo, un examen de sangre y una prueba de coagulación, por lo que,
• El miércoles 16 fuimos a primera hora al laboratorio y solicitamos los estudios; para los de orina estuvimos horas intentando hacer mear a nuestro crío sin resultados, hasta que finalmente salió una muestrita que casi casi alcanzaba solamente para uno sólo de los estudios, pero que la estiraron y sí lograron hacer los dos. Para los de sangre nos dijeron que teníamos que llevar al bebé con al menos tres horas de ayuno, así que ese día no pudieron sangrarlo.
• El jueves 17 fuimos temprano a que le sacaran sangre y Lucas lloraba más de hambre que del dolor, pero la toma fue más o menos rápido y salimos pronto a que le dieran su chichi. Ese mismo día por la tarde salieron los resultados del EGO, se los mandamos al pediatra vía mail e inmediatamente le saltó que hubiera proteínas, así que nos canalizó con una nefróloga pediatra del hospital privado infantil, con la que hicimos cita para el viernes.
• El 18 fuimos a la cita con la nefróloga, revisó los resultados de los análisis, y nos dijo que ella necesitaba otros análisis más finos para saber qué estaba pasando, así que el sábado 19 otra vez con Lucas en ayunas a sacarle más sangre, y a hacer que orinara en una bolsita de plástico.

Mientras tanto su pipí había dejado de tener residuos, con lo que me hice a la idea de que probablemente todo se había debido a ligeros problemas de arranque de su riñoncito, y que nos iban a decir que siempre no tenía nada...

El martes 22 fuimos por los estudios, los entregamos a la doctora, los revisó, sacó su calculadora y estuvo haciendo algunas cuentas, y al final nos dijo que Lucas tiene acidosis tubular renal distal e intentó explicarnos el significado de tan rebuscado nombre sin demasiado éxito, nos dijo que había que tratarlo con bicarbonato de sodio, y estar revisando periódicamente niveles de varios químicos tanto en la sangre como en la orina. El mal que tienen m'hijo es genético, y probablemente tenga que consumir bicarbonato y citratos por el resto de su vida tres veces al día (excepto si su riñón empieza milagrosamente a dejar de quitar de la sangre el bicarbonato de sodio, útil en un montón de funciones corporales), pero fuera de eso, y gracias a que lo detectamos tan temprano, no hubo consecuencias y vivirá una vida relativamente normal.

A todo esto, mi consejo a los papás que detectan algo raro en sus bebés es: no se dejen tranquilizar porque el síntoma desaparezca en un par de días, vayan a su pediatra, pidan que se hagan los análisis que descarten cualquier anomalía, de lo contrario podrían estar afectando el futuro desarrollo de sus hijos. En nuestro caso podríamos habernos tranquilizado cuando cinco días después de nacido, Lucas dejó de mostrar residuos en la orina, pero hoy en día tendría una enfermedad sin detectar y sin tratar, y las consecuencias de la acidosis tubular renal pueden ser desde leves, hasta gravísimas.

Tendría que empezar a procrastinar estructuradamente

Pretendo poner muchas más traducciones en el blog. En primer lugar debo terminar los últimos capítulos de Una guía para los sin dios, pero además, quiero traducir el ensayo sobre la privacidad, más del de la procrastinación estructurada, y concluir una traducción que estaba haciendo de la plática que Bertrand Russell dio, titulada, Porqué no soy cristiano.

Quiero hacer todo eso pero para ello debo organizarme bien, y no hay mejor momento para organizarse que cuando se está en medio del caos. Esta última semana y media, después de la llegada de Lucas al mundo, ha estado de locos. Con decir que aún no lo registramos, y que iremos al registro civil hasta mañana. Fuera de eso, hemos empezado a integrarlo al ritmo, ahora ya lo baño en regadera y mi musa me lo recibe cuando termino de bañarlo, sus ciclos durante la noche ya son de tres horas entre toma y toma, etc.

Organizarme mejor, ese es mi propósito decembrino: traducir mucho y publicarlo, tener mi blog al día (ya llevo varios meses atrasándome un día), trabajar mucho, criar a mis pequeños y compartir con mi amada, más alguno que otro proyecto freelance, todo eso debe caber en mi agenda. Tal vez necesite un proyecto importantísimo y urgentísimo como para procrastinar en ese y cumplir todas mis demás metas.

Cambio de pañal radicalmente distinto

Cambiarle el pañal a un bebé, es decir a un niño, frente a lo que es cambiarle el pañal a una niña, "debe ser más sencillo", pensaba yo antes de que naciera Lucas, "ya que el riesgo de que la popó llegue a algún lugar susceptible de infección es más remoto". La realidad es como de costumbre distinta de mi suposición: cambiarle el pañal a un niño es bastante más difícil que cambiárselo a una beba.

En primer lugar, siempre, invariablemente, al abrir el pañal viejo el frío hará que el pequeño se orine, lo cual, dadas las características anatómicas de un pene, da como resultado (al menos las primeras veces) unos baños de pipí de tales proporciones que hacen que se le tenga que cambiar toda la ropa al bebé, y que uno termine necesitando cambiarse también, si no es que hasta bañarse. Tras esas primeras experiencias húmedas logré controlar las meadas como los bomberos controlan una manguera de alta presión suelta, es decir, sosteniendo el pene del chamaco desde un principio para dirigir el chorro hacia un lugar seguro.

Sin embargo surgen algunas dificultades: la meada no siempre sucede inmediatamente después de destapar al bebé, sino que pueden pasar hasta un par de minutos entre que se abre el pañal y aparece el chorro fatal, con lo que hay que usar una mano para dirigir la manguera mientras otra se ocupa de limpiar. Pueden ser dos meadas, lo que nos deja sin posibilidades de soltar el pene infantil mientras dure el cambio depañal. Por lo general la caida en la presión al final de la meada hace que se moje todo el escroto, generando la necesidad de volver a limpiarlo.

Por si eso fuera poco, el escroto también es un problema, ya que limpiarlo, entre las piernas, por debajo, y por encima, con esa piel arrugadita que lo caracteriza y con todos los pliegues que tiene, es de lo más difícil en cuanto cambio de pañales que me he encontrado.

Bruajaja, supongo que todo lo anterior es extremadamente gráfico para la imaginación de muchos de mis amigos, lo siento, pero si algún día tienen hijos, y si como es común en nuestros tiempos deben cambiarle el pañal a sus niños, seguramente después del primer baño de pipí recordarán este post y lo leerán con atención.

Más y más y más redes sociales

Ahora que ya fue lanzada al público, y que estoy de vacaciones y no abrumado por detalles que hacer o corregir, puedo decir el nombre de La red social privada, en la que humildemente colaboré un poquito: Identidi. Sí, no es Identity, ni tampoco Idéntidi, ni tampoco Identidad, es Identidi (aunque sus creadores y en la campaña todos lo pronunciemos Idéntidi). Hicimos una fusión de facebook/google+ con lo mejor de dos mundos, la privacidad y la sociabilidad, a un clic de distancia. Sin embargo, competir contra esos dos monstruos es por decir lo menos, una acción intrépida. (Ocurrióseme que tal vez en lugar de Identidi tenían que haberla bautizado: intrepidi.com :-P )

Me gusta mucho que en lugar de permitirte subir vídeos en archivo, te manden a youtube para buscar ahí cual vídeo quieres compartir, y te permita incrustarlo en el muro. Lo mismo para la música, gracias al mecanismo de grooveshark que yo hice. Supongo que tendría que ser igual con las fotos, compartir fotos y galerías de flickr, o de algún otro gestor de imágenes. Con lo que, no almacenaríamos ningún archivo de nuestros usuarios, ergo, no existiría la posibilidad de violar ningún copyright.

Loana exige igualdad

Cuando Lucas llegó a la casa, Loana lo recibió con algo de asombro y temor: no se le quería acercar, sabía que algo nuevo había en casa, sabía que ese pequeñín traería cambios, y tras dos días de ausencia materna quería ser abrazada y apapachada por mamá pero mi musa estaba tan pero tan perjudicada por el parto y demás, que hasta la fecha no puede cargarla, imaginémonos, pesa casi quince kilos. Al día siguiente Loana finalmente se acercó, acarició (torpemente, pero por la edad es normal) a su hermanito, lo tocó, lo abrazó, le habló con voz suavecita para saludarlo, y hasta cierto punto se lo apropió, es decir, para ella Lucas es de algún modo suyo, y aunque sin éxito, reclama que se lo den. Así que la primera parte, la aceptación por parte de Loana se dio prácticamente sin problemas.

Luego le dio a Loana su faceta demócrata, o revolucionaria, o rojillo-coyoacana, y fue en primer lugar al ver que a Lucas lo bañamos en tina. Al terminar el baño de Lucas estaba al pie de la tinita exigiendo que la metiéramos también a ella. Cuando le negamos el privilegio lloró amargamente por largo rato, así que le prometimos que al día siguiente le pondríamos también a ella un baño en tina, y menos de 24 horas después estaba pidiendo con ansias y lloriqueos que cumpliéramos nuestra promesa. Lo hicimos, y ella feliz de la vida. Le ha pasado también que como sabe que Lucas se queda en casa y no va a la guardería, ella ya no quiere ir. Su actitud es claramente de: ¿por qué él sí y yo no? o ¿por qué él no y yo sí? Hemos encontrado casi siempre cómo cumplir sus demandas de equidad, aunque en algunas cosas no se ha podido, por ejemplo cuando quiere que mi amada la cargue.

Supongo que no hay riesgo de que en una de esas encontremos mantas roji-negras por todo el departamento... En mi caso me divierte mucho ese tipo de envidia, que según Bertrand Russell, es base de la idea demcrática.

Una guia para los sin Dios: C5-Placer (1 de 9)

Capítulo 5

PLACER

"... el placer, y estar libre del dolor, son las únicas cosas deseables como fines; y ... todas las cosas deseables ... son deseables ya sea por el placer inherente en ellas mismas, o como un medio de promover el placer y evitar el dolor."
- John Stuart Mill (1806-1873), Utilitarianism, 1861 (Mill 1972:6)

La doctrina de Mill, de que la experiencia placentera es la ruta hacia la vida significativa, es tentadora. Lo mismo hace su variante cercana, la que dice que el sentido de la vida puede encontrarse en evitar el dolor y el sufrimiento. Dicha doctrina nos tienta porque las experiencias placenteras nos importan inherentemente. Tal doctrina es peligrosa porque dice que sólo las experiencias placenteras son intrínsecamente valiosas. Buscar el disfrute y evitar el sufrimiento, como veremos, no son ni lo único que importa en la vida, ni la fuente de su sentido.

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Procrastinación estructurada (2 de 2)

En este punto podrías preguntarte, "¿qué hay de las tareas importantes hasta arriba de la lista, aquellas que uno nunca hace?" Es cierto que ahí hay un problema potencial.

El truco está en elegir el tipo adecuado de proyectos para la parte superior de la lista. Los tipos ideales de cosas tienen dos características, primero, parecen tener tiempos límite claros (pero en realidad no los tienen). Segundo, parecen espantosamente importantes (pero en realidad no lo son). Afortunadamente, en la vida abundan ese tipo de tareas. En las universidades la vasta mayoría de las tareas caen en esa categoría, y estoy seguro que lo mismo sucede para la mayoría de las demás grandes instituciones. Tomen como ejemplo el punto que está hasta arriba de mi lista justo ahora. Este es terminar un ensayo para un volumen de filosofía del lenguaje. Se suponía que tenía que estar listo hace once meses. He logrado hacer un enorme número de cosas importanes como modo de no trabajar en el. Hace un par de meses, fastidiado por la culpa, le escribí una carta al editor diciéndole lo apenado que me sentía por estar tan atrasado y expresando mis buenas intenciones respecto de ponerme a trabajar. Escribir la carta fue, por supuesto, un modo de no trabajar en el artículo. Resultó que en realidad no estaba mucho más atrasado que los demás. ¿Y qué tan importante es este artículo de cualquier modo? No tan importante como para que en algún punto algo que parezca más importante no llegue. Entonces me pondré a trabajar en el.

Otro ejemplo son los pedidos de libros. Escribo esto en junio. En octubre daré una clase de epistemología. Los pedidos de libros ya están atrasados para la librería. Sería fácil tomar esto como una tarea importante con una fecha límite apremiante (Para ustedes, no-procrastinadores, les hago constatar que las fechas límite se empiezan a volver de verdad apremiantes una semana o dos después de que se cumplen.) Recibo recordatorios casi a diario del secretario del departamento, los estudiantes algunas veces me pregutan con respecto a lo que leeremos en clase, y el formulario de pedido está ahí, justo en medio de mi escritorio, debajo de la envoltura del sandwich que comí el miércoles pasado. Dicha tarea está cerca de la cima de mi lista; me molesta y me motiva a hacer otras cosas útiles aunque superficialmente menos importantes. Aunque de hecho, la librería en este momento está sumamente ocupada con formularios que fueron llenados y enviados por no-procrastinadores. Yo puedo enviar la mía a mediados del verano y las cosas estarán bien. Sólo necesito ordenar libros conocidos y populares de editoriales eficientes. Aceptaré algunas otras tareas, aparentemente más importantes, en algún momento entre hoy y, digamos el primero de Agosto. Entonces mi psique se sentirá cómoda llenando el pedido como modo de no hacer esas nuevas tareas.

El lector perspicaz podría sentir en este punto que la procrastinación estructurada requiere cierta cantidad de auto-engaño, puesto que uno está de hecho constantemente perpetrando un esquema piramidal sobre si mismo. Exacto. Uno debe ser capaz de reconocer y comprometerse con tareas que tienen una importancia inflada y un tiempo límite irreal, haciéndose creer a uno mismo que son importantes y urgentes. Este no es un problema, porque virtualmente todos los procrastinadores tienen también habilidades de auto-engaño excelentes.¿Y qué podría ser más noble que usar una falla de caracter para contrarrestar los efectos negativos de otra?

por John Perry: Sitio diseñado por la nieta del autor, quien hizo este trabajo mientras evitaba la tarea más pesada de su examen de literatura.

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Alteración de prioridades

Normalmente escribía de noche. Normalmente procrastinaba un poquito antes de escribir, lo que me hace suponer que en algún punto, escribir se volvió una actividad sumamente importante en mi mente, con lo que mi inconsciente encontró modos de postergarla. Sin embargo, ahora, con Lucas acá, todas las prioridades se alteraron, y escribir ya no es tan importante, es más, llegada la noche, en lugar de ponerme a ver videos, jugar, y finalmente escribir, me voy a dormir porque estoy agotado de toda la tensión diurna por tener que cuidar junto con mi amada, minuciosamente, al bebé. Justo ahora tengo que ir por Loana, tarea importantísima que tal vez pospondría otro ratito escribiendo, si no es porque ya me lo vino a pedir mi amada.

(Unas horas después) Loana vio que bañábamos a Lucas en su tina, y se puso a pedir frenéticamente baño en tina, prácticamente quería meterse en ella en cuanto sacamos a su hermano. Ya le prometimos bañarla mañana a ella también en tina, lo cual no la dejó muy satisfecha que digamos, resulta pues que mi beba exige igualdad. ¿Cómo explicarle que la igualdad es algo por lo que la humanidad tendrá que luchar para siempre? Ella lo entiende en lo hondo de su pequeña envidia fraterna, ya mañana le cumpliremos el capricho.

En cuanto a mí y mi procrastinación no estructurada, queda vetado el ver vídeos o series por el momento. Me quedé en el episodio 13 de Los Soprano, ya llegará el día en que lo retome, y concluya, pero será cuando ya esté estable todo lo relacionado a Lucas, y para eso le falta bastantito.

Cumpliendo cinco días

Ahora con Lucas por acá, hemos logrado mantener el ritmo sólo gracias a la ayuda de mis cuñadas, y en especial de Pita, que ha venido a ayudarnos a bañar al pequeñín, mientras yo me encargo de bañar/secar/cambiar/peinar a Loana... Lucas ya cumplió cinco días de vida, y lo llevamos al seguro a que le hicieran la prueba del tamiz; le punzaron con una herramienta horrenda el talón y le extrajeron cuatro gototas de sangre. El pobre sólo se quejó ligeramente, pero por su expresión fue obvio que le dolió bastante. Como sea, ya acabamos con los análisis, estamos esperando resultados e interpretación por parte de nuestro pediatra, o, en caso de los que le hicieron en el Seguro Social, que nos llamen (si algo salió mal) o que no nos llamen (si todo está OK). Con respecto al tamiz del IMSS, al parecer no news is good news.

Por su parte, Loana, tras la inicial aceptación y muestras enternecedoras de afecto y de cuidado hacia su hermanito, ha estado súper alterada, exigente, chípil, chillona y demandante, por ejemplo ayer no quería irse a la escuela conmigo, pidió enérgicamente que su mamá la llevara, ante lo cual mi musa, madreada y todo, por cariño a nuestra bebota, aceptó ir con nosotros a la guardería (dejando encargado un ratito al bebé). Una vez en la guardería Loana tomó de la mano a mi amada y no la soltó, así que mi compañera se metió con la pequeña a la escuela, y se quedó adentro unos veinte minutos, hasta que finalmente logró zafarse y regresar al auto. Me dijo que Loana se sentó a desayunar, pero que no la soltaba para nada. Pobre de nuestra fierecilla, sabe que nos quedamos a cuidar al bebé, y es celosa, y quiere que nos quedemos con ella... A ver este fin de semana largo, que no habrá guardería, cómo nos va.

Actividades pendientes pa mañana

Mañana tenemos que ir a que le hagan la prueba del tamiz a Lucas. Pero también tenemos que ir a un laboratorio para que le hagan análisis de orina porque ha estado haciendo pipí con residuos entre rosa y naranja. El pediatra no nos adelantó ningún diagnóstico y mandó a hacer análisis, lo que se me hace bastante sensato de su parte, mientras tanto mi musa ha investigado en internet y hay quienes mencionan ese problema y dicen que es normal, que se debe a que los riñones tienen demasiado que limpiar al principio de la vida de un bebé (sobre todo cuando es post-maturo), y colapsan, y expulsan algunos cristales de ácido úrico. Como sea, si hubiera aunque fuera dos posibilidades, riñones sobrecargados y otra enfermedad, habría que saber cual de las dos es para saber como tratarla, y por lo mismo los análisis son sensatísimos. También tenemos que ir a dar de alta al registro civil a nuestro engendrito, a tramitar la incapacidad post-parto de mi amada, etc.

Y eso es un sólo día, sin contar con que Lucas es ultra demandante, no es fácil hacerlo eructar después de que come, y los cambios de pañal se vuelven cambios de todo el atuendo porque en cuanto siente frío sale disparado un chisguete de pipí en todas direcciones, etc. Y todo lo anterior sin contar con que Loana anda super chípil, sí, lo aceptó de buen grado, pero ahora exige sus derechos de antigüedad de una forma súper enérgica e impaciente. Por suerte mi pequeña va a la guardería de las nueve a las seis, con lo que sólo representa una complicación adicional entre seis de la tarde y nueve de la mañana. Con todo lo anterior, se puede entender que aunque estoy de vacaciones, no estoy de vacaciones... (no es queja)

Llegó a casa el príncipe

Trajimos a Lucas a casa 29 horas después de su nacimiento. Dicen que nació grandote porque pesó 3.6Kg, sin embargo yo lo veo chiquitito, con las piernas flaquitas, todo arrugadito de la piel por los meses que pasó en el líquido amniótico.

En el hospital le dieron fórmula, o leche sintética, porque a mi amada aún no le bajaba la leche materna. En casa vomitó esa pseudo-leche, y estuvo succionándole el pecho a mamá hasta que empezó a salir ese alimento súper nutritivo con el que pueden vivir, exclusivamente, por los primeros seis meses los bebés.

No pasamos la noche en vela como esperábamos, porque Lucas durmió gran parte de la madrugada. Lloró una vez, pero lo arrullé y se calmó, y por fortuna no despertó a Loana. De verdad espero que sea un bebé de esos que duermen mucho, para que nos deje descansar un poquito a mi musa y a mí, aunque si no fuera así pues ni modo, a desvelarnos pa cuidarlo.

Por lo pronto es un bebé friolento, en cuanto le quitamos la cobija empieza a quejarse, y cuando le cambiamos el pañal se enoja muchísimo y patalea... Esa es otra, no recuerdo que Loana tuviera tanta fuerza cuando recién había nacido; Lucas casi casi se voltea solito a dos días de haber sido expulsado de la paradisiaca panza de mamá.

De momento, estamos con él mi musa y yo, Loana se fue a la guardería como de costumbre, después de aceptar de muy buen grado la llegada de su hermanito (como no, si desde unos meses antes de venir le regaló de todo, o bueno, casi cualquier regalo que le hacíamos a Loana se lo dábamos a nombre de Lucas). Mi amada se va recuperando, y probablemente para dentro de una semana ya estará bien del todo, mientras tanto se vienen idas al registro civil para darlo de alta, idas al seguro para ponerle vacunas iniciales y hacerle pruebas y estudios, idas al pediatra, etc. Idealmente habría que maximizar esos desplazamientos y sacarles el mayor provecho posible.

Denuncias ciudadanas de malos servidores públicos

Después del espantoso servicio recibido en el seguro social, en el que unas horribles arpías parecían gozar haciéndome encabritar, y alguna que otra alma caritativa me daba noticias correctas; en el que cada cambio de turno había que explicar todo nuevamente porque no tenían un sistema de consulta digital, en el que las trabajadoras que un día me atendieron por la tarde en un mostrador, al otro día les tocaba por la mañana en otro lugar con otras funciones, y así las iban rotando para protegerlas y que no pueda uno culpar a alguien en particular del mal trato y el mal servicio otorgado/recibido.

Después de ir a consultar una pantalla que supuestamente daba los nombres de las pacientes y su cama, y el nombre del médico que las atendía, y darme cuenta de que esa pantalla jamás cambiaba, y que la misma lista de personas y doctores que vi el primer día, estaba el último día que fui. Después de todo eso, ocurrióseme una idea para hacer mi propio control de calidad casero y se la propongo a cualquiera que en un futuro vaya a una dependencia pública a hacer cualquier trámite.

La idea es llevar una cámara, o un teléfono con cámara, y al empezar a interactuar con el empleado de atención al público, tomarle una foto, pedirle el nombre, e informarle que uno está llevando un registro con horas y todo, de quienes lo atienden, y que si algo malo o desagradable pasa, no sólo uno irá con el director o subdirector o la instancia más alta posible, sino que además publicará esas fotos, con el nombre, y el detalle del maltrato en un blog en internet. Yo sé que los blogs (con sus excepciones) son poco leídos y el impacto puede ser pequeño, pero si de repente todos empezáramos a hacer este tipo de denuncia ciudadana de los malos servidores, al rato podremos inventar una aplicación que las busque, las compile, y ranquée del peor al mejor servidor, para que todos los internautas sepan y en dado caso soliciten a sus instituciones que cambien a los más malditos de los que atienden.

Ayer nació Lucas, pero por un mal manejo de la información yo nunca supe que mi amada y mi bebé saldrían hasta hoy, así que estuve todo el fregado día intentando que me dijeran cuándo salía, y angustiado porque me daban más y más largas, y no me decían que estaba pasando. Tache para todas las enfermeras/trabajadoras sociales/guardias de seguridad de la clínica tres de ginecología del seguro social. Excepto una, de camiseta de Hello Kitty, que hizo su chamba y se metió a preguntar y fue la que me informó que Lucas ya había nacido. Sin ella, tal vez hubiera estado el resto del día esperando sin resultados.

Otra vez en el hospital, otra vez desde el iPhone de mi musa

22 horas del viernes 11/11/11 en el hospital de ginecología del IMSS esperando noticias de mi amada y Lucas. Nuevamente estoy usando el iPhone de mi musa con su red 3G para redactar este post. A mi cel ya se le acabó la pila, lo cual no era de extrañarse pues tiene una pila que dura poco y he estado recibiendo llamadas de toda la famiglia porque quieren tener noticias frescas de lo que está sucediendo.

En cuanto termine este post iré a preguntar sobre el estatus de mi compañera e hijo. Me molesta profundamente el modo en que el seguro social trata a los familiares de sus víctimas, perdón, de sus pacientes, ya no digamos cómo trata a los pacientes mismos. He escuchado últimamente una serie de anuncios publicitarios por la radio que explican que el IMSS acaba de hacer la mayor inversión de la historia en equipo y no sé qué tanto; lo dice la voz de una supuesta enfermera que suena amable y dispuestísima a mejorar... Si comparo ese anuncio con la cruda realidad en cuanto a actitud y atención que otorga el personal, no quiero saber la calidad de los equipos recién adquiridos.

Es frente a este servicio que me recrimino no ser millonario (aún) como para comprar un hospital para que atendieran a mi amada exclusivamente. Por lo pronto me compré como a las seis de la tarde en un samborns cercano el libro El arte de la guerra, de Sun Tzu, y ya lo terminé. Creo que tenía muchas expectativas de ese libro, tal vez hice demasiado caso a comentarios que lo alababan, no se me hizo ni revelador ni profundo, pero yo no soy un guerrero, tal vez por eso no me gustó.

Actualización de las 0600: sin novedades. me dicen que tendré que esperar hasta el informe de las 10.

Contracciones: pre-primera fase

Miércoles, tres de la mañana, primera contracción... media hora más tarde, otra, y un rato después otra más, y así en la madrugada de ese miércoles mi compañera sufrió como cinco o seis contracciones; la última a una hora de distancia de la penúltima. O sea que se fueron espaciando, pero ya fueron contracciones, o poniéndolo de otro modo Lucas ya estaba tocando la puerta. Como nunca antes había mi musa sentido contracciones, o por lo menos no así, creimos que ya era el día, así que preparé a Loana para la guardería, la fui a dejar, y hablé al trabajo para avisar que faltaría por los días de paternidad que otorga la empresa.

Durante la mañana estuvimos en casa haciendo labores domésticas, y a la espera de que reiniciaran las contracciones. Hubo otras dos, pero con espacio de tres horas entre sí. De todos modos le tocaba a mi amada revisión en el hospital, así que después de un rato nos fuimos hacia allá. La admitieron, salieron a darme su carnet del seguro social, y estuve esperando en una silla de metal incomodísima por cerca de tres horas y media más, hasta que finalmente me llamó mi compañera desde su móvil para hacerme saber que siempre no, que le habían dicho que se regresara, que las contracciones tenían que ser tres cada 10 minutos, casi casi que tenía que llegar con el bebé ya asomándose para que la pasaran a sala de labor o expulsión.

Total que salimos del hospital como a las seis o siete de la noche, y en esta época y con el cambio de horario, de verdad ya era de noche. Yo perdí un día de trabajo y no se legitimó mi ausencia porque no nació Lucas, supongo que tendré que pedir que me lo tomen a cuenta de vacaciones... De todos modos tengo un pendiente en la oficina y quiero dejarlo listo antes de irme de paternidad-vacaciones. ¿Irá a nacer hoy?

Una guia para los sin Dios: C4-Realización personal (9 de 9)

Lo que importa

El resultado de esta discusión es que la realización personal no es, por si misma, la fuente de sentido de la vida. Siempre apelamos a un juicio previo de lo que de verdad importa cuando juzgamos si la realización de algún potencial humano es un fin digno del empeño humano. Encontrar la fuente de lo que importa es la meta apropiada de nuestra búsqueda.

El camino de la realización personal es inadecuado porque sigue igualando el sentido con el propósito. La gente, bastante acertadamente, usa el marco conceptual de miras y metas para interpretar a otros seres humanos. Es un error, sin embargo, aplicar dicho marco a la interpretación de las entidades biológicas florecientes. Lo hacemos siempre que decimos cosas como: "El propósito de una bellota es producir un roble". Una bellota es un roble potencialmente, pero eso no quiere decir que su propósito sea convertirse en un roble. Ese modo de hablar es pura metáfora. Es una metáfora atractiva, y el marco conceptual de una naturaleza intencional nos tienta. Sin embargo, para seguir avanzando, debemos abandonar el marco de los propósitos biológicos tal y como abandonamos el de los propósitos cósmicos.

La realización de nuestros varios potenciales humanos es una actividad que vale la pena, pero no es la única actividad digna de nuestra atención. Entender la naturaleza humana es importante. Incluso si la naturaleza humana no determina lo que implica una vida con sentido, aún así limita lo que que una vida significativa puede contener. (McKinnon 1999) Debemos, sin embargo, voltear hacia otro lado para buscar las verdaderas fuentes del sentido.

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